10/24/2009

vermelho bordeaux

Postado por Quanta Luz |

Hoje vou deixar um video pra vocês.

Na realidade é um curta, se chama "Signs".
Ele me veio as mãos essa semana e achei que devia trazer hoje pro sofá.
É sobre todos os dias serem iguais, indiferentes e quase inúteis. Até que alguma coisa acontece e tudo nunca voltará a ser a mesma coisa. Sobre a vida não ser nada do que a gente imagina para , um dia, se tornar o único lugar onde a gente gostaria de estar realmente. Quando, de repente, alguma coisa acontece pra te fazer acreditar que dali pra frente, afinal, as coisas vão dar certo.
Cliquem no link, deixem carregar bem tranquilamente, conversem ai no msn, assistam algum seriado, filme, fuçem o orkut do povo, ai vocês voltam pra ver quando tiver terminado de carregar.
Assistam viu? rsrs
Acho que vocês vão gostar. Não tem diálogo, mas prende a atenção até o fim (que é lindo... queria nem dizer rsrsrs).
É pra ver, pensar e sentir.

CLICA AQUI
pra assistir.

10/10/2009

sobre o signo dele

Postado por Quanta Luz |

Opa! Demorei mas voltei. Sorry pela ausência!! :)
vocês me perdoam né? (diz que sim!)
Bom, hoje o assunto é signos do zodíaco. Acho que todo ser humano já foi atras do perfil do signo de alguem que gosta ne? Eu mesmo já perdi as contas. Com esse post então, já sou mestre em astrologia. rs
Bom, mas não vou me extender mais com conversa por hoje.
Sem mais comentários.
Divirtam-se e corram atras do signo do homem de vocês. rsrs

O Homem de Áries

Tá afim de emoções fortes? Então seu homem é um nativo de Áries. Se, no entanto, você está procurando a segurança de um amor duradouro, tranquilo e harmonioso, o processo é mais difícil.
Os arianos são do tipo que te convidam para a cela deles assim como se estivessem te chamando para dançar de rosto colado. E na realidade é quase que impossível resistir ao convite de um ariano quando ele está decidido a te envolver nas labaredas de sedução que lhe são próprias. Basta alguns minutos na presença desses caras pra atirar-se, sem pensar duas vezes, na fogueira de paixões que eles mantém sempre acesa dentro de si próprios.
Bom, mas ninguem mandou você se atirar, mandou? Prepare-se para se arrepender amargamente. Eis o ariano: a noite ele vai dormir de conchinha com você e poderá, muito bem obrigado, acordar te chutando pra fora da cama porque não aguenta mais o perfume que você está usando. Abuso completo.
Mas se você está decidida a fisgar esse cara de jeito, pode estar certa que o esforço (que será considerável) valerá a pena. Quando cai nas graças de alguem o ariano de fato acredita que apenas o romance de Romeu e Julieta é comparável a este que ele vive. Lindo né? Mas isso não significa que você será a unica Julieta da vida dele, nem muito menos que não houveram outras iguais. O conselho que eu dou é: cultive sempre o interesse de um ariano por você, do contrário isso poderá ser fatal. Não enrole muito se fazendo de difícil. Arianos odeiam esperar e insistir numa coisa que não dá resultados rápidos. Faça um doce mas não passe do ponto.
É possível até que você encontre por ai um ariano que aparentemente não corresponde em nada a esse fogo inextinguível pelos quais são famosos. Mas não se engane. Basta bater um papo com as "amiguinhas" dele que elas prontamente vão te responder entre sorrisos e insinuações: "Tímido? Nunca!".
Isto é o ariano: intenso, meio instáveis, paixão à la mode e, o que é melhor, fiéis... Bom, pelo menos enquanto outra não despertar o interesse insaciável dele. O ariano está sempre pulando de galho em galho indo atrás daquilo que desperta seu interesse. Portanto, não se descuide jamais. Lembre-se que os arianos são as crianças do zodíaco, precisam sempre de atenção máxima.

Homem de Touro

Quando você olha assim de primeira para um taurino você já sabe na hora que eles não são do tipo que fazem cartas apaixonadas. Romanticos? Impossível. E ai um dia quando ele bate na sua porta, o que você vê pelo olho mágico é um amontoado de rosas vermelhas que ele te trouxe porque faz um mês que vocês ficaram pela primeira vez. Surpresa! Taurinos são abarrotados de romantismo. E o melhor de tudo: eles são sensíveis e simultaneamente representam o signo mais masculino do zodíaco. Traduzindo: pegada com beijo apaixonado. Quer mais?
O taurino sempre demora pra se decidir se ele realmente quer você. Ele precisa de garantias. Nada na vida de um taurino é feito sem planejamento. E uma vez que ele decida que quer tê-la como vaca (ele é o touro né?) será o maior e o mais dedicado amante do zodíaco. Vai ser difícil não se derreter diante das pequenas e inesperadas demonstrações de afeto do taurino, justo quando você achava que o seu senso prático, lento e objetivo tinham se apossado dele.
Se você está a procura de segurança e estabilidade (coisa que você não encontrou no ariano), estão aqui está o cara certo. Ele não vai te fazer a promessa de uma vida de princesa, esplendida e inebriante. Não, ele é realista. Mas em compensação ele não vai enche-la de esperanças. Ele nunca a fará acreditar que vai te oferecer uma coisa que ele não pode dar.
Conselho: para conquistá-lo seja o mais feminina possivel. Isso significa que você deve estar linda num vestido rodado, com salto e batom, brincos e cabelos longos (esteriotipadamente falando). Você tem opinião formada e personalidade forte? Cuidado. Não as imponha descuidadamente e nem muito menos na frente dos amigos dele, o que irá ferir o orgulho tipicamente masculino desse cara.
Cuide dele. Providencie que ele esteja confortável, bem alimentado e entretido. Você terá ganho na loteria: um homem para sempre apaixonado (para sempre mesmo) e que ainda é o signo das finanças (raramente eles serão homens sem dinheiro).
The best ones.

O homem de Gêmeos


Se você estava acostumada com a segurança do abraço quente de um taurino, então deve estar completamente desesperada com o enlaçe do geminiano. Acontece que esses caras são imprevisíveis e, por isso, não conseguem ser uma fortaleza. Se você for num show, por exemplo, ele pode sair pra pegar uma bebida e voltar apenas uma hora depois com a maior cara de suspeito como se ele fosse a razão da banda ter parado de tocar (geminianos são perigosamente curiosos. Provavelmente ele tentou desvendar o mecanismo elétrico da caixa de som e não conseguiu montar novamente).
Sabe aquele desejo da gente de ter alguém com quem possamos contar sempre? Pronto. Os geminianos definitivamente não nasceram para satisfazer essa necessidade. E não é por mal, coitados, é que você simplesmente jamais vai saber ao certo onde eles estão, até porque nem eles mesmos o sabem. Isso não significa que você vai carregar o relacionamento sozinha. Não. Na realidade você terá duas pessoas de braços dados a você e, vale dizer, ambas são o geminiano. Ah, eu não disse? Existe mais de uma pessoa dentro deles e que podem vir a tona de acordo com o clima (aquele dentro da cabeça deles, claro) .
Um dia ele te trará presentes, te levará para um concerto de música, vai te entreter com a grande diversidade de conhecimentos que ele possui, exalando toda inteligencia, desenvoltura e empolgação que raras vezes você encontrou numa pessoa. Nesse dia pode ser que ele te diga "te amo" de formas que você jamais imaginou, deixando-a completamente inebriada. E de fato eles são fascinantes quando querem.
É uma pena, no entanto, saber que na meia-noite de hoje já vai fazer uma semana desde o dia que ele te ligou pela última vez. Acostume-se e prepare-se para ser acometida por várias dúvidas a respeito do amor que ele sente por você. Mas não se exaspere. Basta ele chegar com o jeito fascinante dele nesse final de semana que você já esquece de tudo. É sempre assim.
Para conquistar esses discípulos da interrogação você tem que ser capaz de subir os níveis de adrenalina dele. Nada de tédio e monotonia. A inconstância da personalidade dos geminianos deve ser uma característica com a qual você saiba viver e, de preferencia, é bom também que você saiba mudar junto com ele. Quanto a fidelidade ele será fiel a sua maneira. É impossível impedir que as meninas avançem sobre estes seres que nasceram com um magnetismo próprio.
Os nativos desse signos buscam, sobretudo, companheiras mentais que consigam acompanhá-lo no seu intenso exercício de raciocínio. Amar um geminiano é fácil e até divertido, contanto que você não queira compreende-lo.

O Homem de Câncer

O nativo de Câncer certamente é um homem que leva a sério o antigo conselho de sua mãe de nunca falar com estranhos. Dificilmente você vai conseguir enxergar a alma de um canceriano nos primeiros contatos: ele estará muito fechado para isso. Eles são literalmente caranguejos, o símbolo do signo. Essa carapaça na qual se escondem é, aliás, elemento chave para entender esses carinhas.
Tem dias que o canceriano está recluso dentro de si próprio e você não vai conseguir arrancar muita coisa dele. E há também dias em que ele sai da carapaça deixando mostrar todo o esplendor dos sentimentos bons e genuínos que possui dentro de si. Eles correspondem a típica expressão da pessoa que "é de lua". Mas não é uma variação de personalidade tal qual a do geminiano, nem os extremos de abuso do ariano... Com os cancerianos é sempre uma questão de humor que o afeta de um jeito hoje e de outro amanhã. Eles dormem chateados e acordam de bem com a vida. Então se você pegar uma briga feia com eles algum dia, dê um tempinho pra eles digerirem tudo em seu recluso próprio para depois pedir desculpas.
Ah! Lembra que eu disse que ele nunca esqueceu do conselho da mãe dele? Então. Talvez ela seja um problema na sua vida. O nativo de câncer na grande maioria das vezes são altamente apegado a suas mães, uma verdadeira veneração. Então vai demorar (e talvez nunca) para ele destroná-la do posto de rainha. Vez ou outra ele vai te bombardear com: "Minha mãe tempera assim...", "Minha mãe fazia desse jeito", "Minha mãe dizia que assim azeda mais rápido". E deve ser chato ouvi-lo te comparar com a sua sogra. Então se você não pode com o inimigo, já sabe né... o jeito é aliar-se a ela.
Here's the thing: o homem de câncer pode ter vários namoros ao longo de sua vida, mas pode, em nenhum deles, ter se sentido realmente apaixonado. Não é fácil para uma mulher estar a altura dos desejos desse cara. Ele conserva padrões elevados e, prestem atenção, la no fundo o que ele quer mesmo é se casar com uma mulher semelhante a que seu pai se casou. Ou seja, a mãe dele. E na realidade eles próprios possuem instintos maternais e, por isso, prezam pela sagrada instituição da família.
Um amor pra toda vida? O homem de câncer será uma excelente escolha.

O homem de Leão


Eles são os namoradores do zodíaco. O amor na vida de um leonino é uma questão de sobrevivencia. Na realidade os nativos de leão precisam ser adorados, ser vistos e ser amados mais do que eles próprios precisam amar alguém. Leoninos são feitos de luz . É o tipo de menino que está sempre rodeado de gente e ele, claro, é sempre o centro das atenções. Tá apaixonada por ele? Seja um desafio provocante, isso o põe louco.
Se um leão caiu verdadeiramente na sua armadilha então arrume as malas e mude-se para o palácio dele porque, a partir de agora, você é uma rainha. O leonino (em especial o cheio da grana) vai te encher de presentes, te levar para lugares bonitos e escrever mensagens super apaixonadas. A essa altura você já vai estar crente do sucesso né? É. Mas há um porém.
A questão é que o leão jamais caiu na sua armadilha, ele é que atraiu você para a caverna dele. É verdade que ele vai estar sempre te enchendo de beijos e massageando o seu ego. Mas uma hora você vai acabar percebendo que, na realidade, você está vivendo numa prisão luxuosa. O que isso quer dizer? Leoninos são ultra mega power plus ciumentos. Você é dele e de mais ninguém. Ele vai mandar na sua roupa, no que você faz e vai acabar te afastando um pouco do seus amigos. Dica: jamais use a estratégia de atrair a atenção dele paquerando com outro homem. Danger! Você está lidando com um leão, o rei da selva. Lembre-se disso.
Na realidade o leonino é aquele marido modelo que a gente vê das novelas de antigamente. Não é muito a favor que a mulher dele trabalhe e quer que ela esteja sempre impecável quando tiver que "exibi-la" em público. Mas não faça dele uma imagem ruim. É que há muito dele dentro dele mesmo. E ele sempre vai recompensá-la generosamente com grandes quantidades de amor e generosidade.
Com esses caras você vai ter que usar a antiga sabedoria feminina: fazer de conta que ele está no comando quando, na verdade, você é que está "sugerindo" sorrateira o que ele deve fazer. Para domar esse leão finja que é submissa mas que ele não a tem nas mãos. É o suficiente para levar uma vida de brilho e resplendor com este homem que fára tudo por você. Não perca esse partido de vista!!

O homem de Virgem


Se você é do tipo que no íntimo carrega o sonho de um grande amor hollywoodiano com toques de conto de fadas, melhor permanecer com o leonino. O homem de virgem vai destruir os seus sonhos românticos. Eles são pessoas práticas e materiais e definitivamente não são afeitos a demonstrações públicas de afeto, nem tampouco a princesas e castelos. Esse tipo de amor dramático e sentimental o põe pra correr.
As estratégias recorrentes de conquista parecem não surtir muito efeito nele. Investidas com cara de bombardeio e até apelos sexuais não são o tipo de coisa que funcionam com esses caras. O virginiano certamente está em busca de qualidade e não de quantidade em matéria de amor. E por causa disso são homens de poucas mulheres ou, em melhores palavras, de poucos amores. Para conseguir alguma coisa com um virginiano você vai ter que colocar o seu rebolado pra funcionar e planejar estratégias (não se acanhe, comece a colocar todo o plano no papel).
Mas a despeito da aparente indiferença, os virginianos são mestres em seduzir silenciosamente.
Para escolher uma mulher ele é tão exigente quanto o príncipe da cinderela (e só aqui eles se parecem com um conto de fadas). Ele vai te colocar para experimentar o sapatinho de cristal para ter certeza que é você realmente a quem ele vai dedicar o seu amor. Não há companheiro mais carinhoso e suave quanto um virginiano. E o melhor: ele está sempre atento a todos os detalhes que interessam às mulheres, ou seja, as datas! rsrs.
Para um virginiano você não precisa ser um esteriótipo nem estar sempre atraente. Ele é analítico demais, então nã há razão se entupir de maquiagem quando ele sabe exatamente o que há por trás dela. Ele será um namorado que raramente produz falhas, a menos que passar o dedo nos móveis para ver estão empoeirados seja um defeito. Eles alias são cheios dessas pequenas manias e perfeccionismos e você não deve se meter nisso... eles não são tão bons em receber críticas da mesma forma que as fazem.
Os virginianos tem uma tendencia a serem chatos, vou logo avisando. Mas a despeito disso, vai ser revigorante ver que eles causam inveja nas outras mulheres. Sim, porque nenhum homem será dedicado ao trabalho, super organizado, cozinha aos domingos, faz milagre com o dinheiro (eles são altamente disciplinados) e que, ainda por cima, lembra de todas as datas que você quer que ele lembre.
Não é tudo que você queria?

O homem de Libra

Deixa eu adivinhar... Você simplesmente não resiste ao sorriso dele né? Típico. O sorriso do libriano é o mais falado do zodíaco e não por acaso.
Espero que uma vez que você decida que é um libriano que você quer, você saiba no que está se metendo. Agora que você se deixou envolver por esses caras (o que deve ter sido numa questão de segundos), se prepare porque não vai ser fácil arranca-los de vossos coraçõezinhos depois. Toda vez que você tentar fugir, ele vai te persuadir com argumentos tão convictos e irrefutáveis que, a menos que você tenha anos de experiência em advocacia, você ficará muda e desconsertada. E o pior: ele usa todo esse poder de raciocinio que lhe é próprio junto à doçura e gentileza que são sua marca registrada. E ai quando ele finalizar com o sorriso... Pronto. É o fim. A batalha está perdida. Tudo que diz respeito a ele atrairá sua inteira atenção até que ele se torne um vicio.
A atração que o libriano exerce é real e nada tem de sobrenatural, assim como se você pudesse exorcizá-la um dia. Você se submete a eles pela simples constatação de que eles são, inegavelmente, os Apolos do zodíaco. E para derrotar uma coisa dessas, só enriquecendo o seu analista.
Outro porém. Sabe aquele homem que não sabe o que quer e prefere deixar tudo pairando no ar? Apresento-lhes o libriano! Eles são incapazes de escolher um partido simplesmente porque eles não conseguem tomar uma decisão sobre o que quer que seja. E tem mais, uma vez que ele finalmente se decida por algum lado, é extremamente normal que ele mude de idéia achando que cometeu um erro. Ninguém disse que esse pequenos deuses seriam fáceis.
Mas uma coisa é certa: amor e libra são a mesma coisa. Na realidade foram eles que descobriram a palavra romance escondida numa caixa vermelha empoeirada lá no porão. Ele vive de segredinhos com o Cupido e você até diria que ele é um se colocassem um par de asas nele. O libriano não precisa de uma flecha pra fazer com que você se apaixone por ele. Mas assim que ele a conquista, lá vem o a eterna indecisão dele. O libriano simplesmente não sabe o que fazer com o que tem. E nessa história eles acabam se passando por cafas que só querem se aproveitar de você.
Fato é que eles são os parceiros ideais se você está procurando um romance avassalador. Ele vai desmantelar o seu coração com toda a delicadeza e tirar você do chão sempre que ele quiser. E por falar em tirar do chão, talvez isto seja você subindo pelas paredes com abstinencia dele... rsrs
Eles são confiáveis e justos. Basta você dar a ele razões realmente indiscutiveis para que ele fique com você sem se questionar se deveria estar fazendo isso ou não.
Quer tentar? Acho difícil você não querer.

O homem de Escorpião

Paixão. Com a mais profunda intensidade desta palavra, esto é o homem de escorpião. Se você é incapaz de aguentar altas doses deste sentimento forte e agradavelmente sufocante então é melhor passar para o próximo.
A despeito do comportamento calmo, surpreendentemente estável e repleto de autocrole, estes seres são perigosamente apaixonados. Eu disse perigosamente. Você pode se queimar seriamente se tocar descuidadamente nas labaredas que ardem dentro desses caras. Siga o conselho da sua mãe e não brinque com fogo. Lembre-se que a mente de um escorpião é insondável e, é provável, você pode estar apenas enxergando aquilo que você quer ver. Dificilmente você vai conseguir saber o que se passa na mente/coração desses caras, a menos que eles próprios lhe digam.
Eles se excedem no amor e este sentimento jamais será algo que os assustará, nem muito menos coisa que os pegará desprevinido. Se sentir segura com eles é uma coisa meio relativa. Na realidade não é que você vá se sentir segura de verdade, como estaria com um taurino, mas apenas protegida, o que é diferente (você está protegida quando está numa jaula não é?).
O olhar dos nativos de escorpião é hipnótico. Difícil não entrar em transe ao encarar por alguns segundos os olhos dele. Certamente eles jamais passarão batido, tamanho o poder e intensidade que reservam dentro de si. E uma coisa é certa: ou você irá amá-lo ou odiá-lo. Eles nunca são neutros.
Escorpião é o signo mais punk hardcore do zodíaco. São pessoas de pensamento agudo, caráter difuso e uma lingua afiada capaz de cortar papel com um só golpe. Antes de escolhe-la como mulher, eles te rodeiam, jogam e testam no limite da tortura. Eles adoram mistério e, se você é um, certamente ele vai querer solucioná-la em todos os detalhes. E uma vez que ele esteja disposto a sondar a sua alma, aqueles olhos poderosos certamente vão te decifrar em extase alucinado.
Quer uma chacoalhada apaixonada na sua vida?
Eleja um escorpião para dormir com você. Um perigo, mas incomparavelmente excitante.


O homem de Sagitário

Uma palavra para o sagitariano: contagiante. Eles possuem um entusiasmo natural em relação a qualquer coisa que os interesse. São transbordantes e tipicamente otimistas. Ele é aquele cara que está sempre rodeado de pessoas e raramente sozinho em algum lugar. Mas a razão disto é bem diferente da do leonino, que atrai por causa de sua exuberência e brilho intenso. Um sagitariano está sempre acompanhado simplesmente porque ninguém tem vontade de sair de perto. Então prepare o cotovelo para conseguir um espaço junto dele.
De forma geral o sagitariano tem sorte no amor e se recupera de uma decepção mais rápido do que o normal. Quando escolhe alguém para si, procura muito mais o que está aprisionado do lado de dentro. Eles são dotados de uma sinceridade daquelas quase crueis ao dize-las na cara e em voz alta (é preciso muita determinação para reprimi-las). Mas o olhar quase infantil e inocente que ele põe no rosto, assim que percebe que lhe ofendeu, é simplesmente impossível de ser recriminado.
São homens inteligentes, daquela inteligencia rápida e verdadeira. Quando dão uma cantada dificilmente parecerão aleatórios e, se não colar, é possível que ele a faça acreditar que na realidade aquilo era apenas um teste que ele estava fazendo para o IBGE. Pode ser que ele a deixe com raiva, mas é humanamente impossível cultivar ódio sobre eles e você vai acabar caindo nas graças do sagitariano novamente. Eles não são conquistadores mas manejam muito bem assuntos do coração.
O romantismo deles é um pouco superficial. Ele não se envolve assim como se não pudesse viver sem você. Não. Na realidade ele viveria muito bem assim, por que não melhor? Eles são os otimistas do zodíaco! Das duas uma: ou o romantismo dele será clichê (mas bem intencionado) ou ele será 0% romantico.
Eles são verdadeiros e confiáveis (pelo menos a nível de homem). Ele será aquele tipo de namorado que não esconde os casos que já teve e fala sobre eles abertamente com você. É possível que você o pegue dando mole para várias espécies de mulheres, inclusive a recepcionista do hotel. Mas não se preocupe, não é sério, ele está apenas sendo agradável (de verdade!).
E se você quer mante-lo por perto, aqui vai os requisitos: porte-se com inteligencia, seja sociável, jamais ciumenta ou desconfiada e dê muita corda para eles cavalgarem livremente por ai. Eles precisam de liberdade.
Nenhum amor é tão duradouro quando aquele que nasce no solo da sinceridade. Então se você está cansada das falsas promessas de amor dos homens, então adquira um sagitariano.

O homem de Capricórnio

Sempre achei Capricórnio um signo sem graça. É que na realidade o homem de capricórnio é um pouco assim: passaria batido. Mas a gente aprendeu que jamais se deve julgar um livro pela capa né? Então não julgue assim tão rápido um capricorniano. Pelo avesso eles não são nada daquela disciplina e rigidez. São sonhadores, alegres, anseiam por emoções e, por mais incrivel que pareça, por aventuras.
As vezes você vai achar que ele daria um presidente da república melhor do que um namorado. Ou que o nome dele estaria melhor contextualizado na coluna de um jornal do que no seu diário. Não se engane. Por trás daquela parede de aço que ele construiu ao redor existe um coração bombeando litros de amor. E isto é uma coisa que você vai ter que descobrir dentro dele, porque dificilmente vai se mudar de lá.
Eles adoram (e na verdade, precisam) ser elogiados e fazer cara de que não se importaram muito com o que você disse. Quando não, ele disfarça o seu embaraço fazendo piadas (muitas vezes sem graça). Mas o segredo em lidar com o capricorniano é prestar atençao nos sinais que eles emitem sem saber. Pode ser uma piscada mais rápida de olho, um gesto de alisar a barba ou até uma direção para onde vira os olhos. E isso considero atraente, decifrar as pistas que lhes são reveladas de forma sutil.
O relacionamento com um homem de capricórnio é bem peculiar. Eles vivem um processo inverso. Normalmente os melhores momentos que você vive com uma pessoa acontecem no inicio. O capricorniano, no entanto, só ferve no amor depois que amadurece. O que é bom, porque a sobremesa, de fato, só deve ser servida no final. Ele será bem mais afetivo a medida que o tempo passa e a sua redoma se desfaz.
Se você quer esse cara, adote a família dele. Ele tem uma relação muito forte com a instituição familiar e ele vai ficar super mal-humorado se tiver que se colocar entre você e a família (e uma coisa que você absolutamente não quer ver é um capricorniano mal-humarado... passe longe!).
O fato é que o capricorniano é um conservador. Não lhe interessa as grandes mudanças e revoluções, e é quase certo que ele não vai procurar uma mulher indiferente aos padrões e limites. Eles buscam linhagem numa mulher, que possivelmente será a mãe de seus filhos. Esses caras nasceram para serem pais, assim como as mulheres de câncer nasceram para ser mães.
Então se você precisa de um marido, um pai para seus filhos e ainda um homem que melhora a medida que o tempo passa. Agarre um capricornio já!

O homem de Aquário

Opa, chegou no meu.
Bom, é o seguinte. Sabe tudo aquilo que você aprendeu sobre o amor e sobre como saber se uma pessoa está gostando de você? Pronto. Esqueça!! O aquariano é o homem mais fora dos eixos no zodíaco. Eles tem sua própria enciclopédia e ela é a das mais excentricas.
Em primeiro lugar é justamente quando ele age como se nem ligasse pra você que ele está prestes a cair na sua teia. E na realidade o aquariano é um tipo que gosta de todo mundo, entende? Você nunca realmente vai ter um lugar VIP no coração dele, embora muito provavelmente ele venha a ser o único que te reconhece só pela frequência da sua respiração. Como dizem, o homem de aquário ama mais a humanidade do que o ser humano. Eles tem uma visão única e distinta de todas as coisas.
Para deixa-lo louco e pirado por você, seja um enigma. Uma charada segurando uma bandeirinha de "decifra-me". É infálivel. Apenas o homem de escorpião poderá se equiparar no exercicio mental e até espiritual de um aquariano em desvendar uma pessoa. Mas ninguém obterá uma interpretação tão analítica, clara e orignal como a de um aquariano. Se você quer este homem ímpar de aquário, intrigue-o, estimule o desejo dele de esquadrinhar o que existe pro trás dos seus olhos.
É possível que o seu aquariano se torne distante de você por um tempo. Não se assuste. Aquarianos tem um pouco de loucurinha dentro deles e as vezes viajam prum mundo que somente Alice em seu país das maravilhas saberia descrever. O aquariano ama a humanidade, e precisa dar atenção e investigar todo mundo. Isso pode ser um pouco desconfortável, but don't worry about it. No fim do dia ele sempre acaba voltando pros braços da pessoa que ele escolheu como "indecifrável" (carinhosamente claro, porque ele sabe até o que você vai gostar no ano que vem).
Ele é inconvencional em tudo. Apesar dos esforços vai esquecer de todas as datas de aniversário, de namoro, de casamento. Tudo. Mas em compensação, no dia mais comum de todos, ele vai te dar uma dúzia de orquídeas só porque ele achou que combinavam com a cor da sua pele.
É possível que você tenha algum trabalho com eles num relacionamento devido a visão muito ampla que eles tem de tudo. Eles precisam desesperadamente de liberdade, portanto aumente o comprimento da coleira. Os aquarianos dificilmente são do tipo que traem por puro desejo, e nem serão afeitos a ataques de ciume. E na realidade ele nunca daria o braço a torcer mostrando que está com ciúmes.
Poderia falar muito mais do aquariano porque eles são cheios dessas particularidades e excentricidades. Então se você procura alguém que vai ser sempre o seu amigo (mesmo depois do casamento) e capaz de te surpreender (mesmo após 20 anos), bom, aqui está o cara... quer dizer, este é o cara.
rsrs

O homem de Peixes

Peixes é um signo que me causa curiosidade. Existe um mistério não intencional ao redor deles. São sonhadores convictos e as vezes se agarram tão forte a um sonho que acabam deixando a realidade passar batida. E esse pode ser um problema pra você que quer te-lo como marido: é impossível ir atrás de um sonho e sustentar uma família. Então pense bem, e dê preferencia aos piscianos que já estão bem de vida. A menos, é claro, que você creia no amor sobre qualquer coisa.
Eles, mais do que ninguem, sabem escutar os problemas e são capazes inclusive de absorve-los para si. Então se você está num relacionamento com um pisciano, recomendo, não o sobrecarregue mais do que ele já é com os problemas dos outros. Ele precisa que você seja o alívio dele, um lugar onde ele possa descansar e até ficar em silêncio.
O pisciano é como eu disse um cara misterioso devido a substância da qual são feitos. É como se eles fossem o mar, que mudam de maré de acordo com a lua e obedecem às ordens do vento. É bem possível que, um dia quando você perguntar onde ele está pelo telefone, ele minta pra você pela simples doçura em estar num lugar que você nem imagina (mesmo que seja a banca de jornal).
Eles não são assim tão ciumentos. Mas o fato é que são tão bons atores que você jamais saberá se ele está com ciume. Esta talvez seja uma caracteristica negativa: a grande capacidade de atuação que nasceu com eles, além, é claro, do fato de estarmos falando de homens.Mas se existe uma coisa que o pisciano não é, é mão de vaca. Você vai ter um cartão de crédito liberado só pra você, não é ótimo? rsrs
São homens pacíficos, mas tem um gênio forte. E se há entre os homens a coisa do sexto sentido, certamente os piscianos são os melhores para personificá-los. Há algo de sobrenatural nesses caras.
Para que esse peixe permaneça na sua rede (que analogia medíocre essa minha) não é preciso muito: jamais tente pisar naquilo que ele acredita, reafirme sempre o seu amor e, principalmente preencha a vida dele de sonhos e esperanças de um belo futuro. Isto é o alimento da alma dele.
E o que ele sonha, alias, me parece um ótimo lugar para viver.
Não acha?


(agradecimentos especial a larissa, my dear friend, que sempre foi um dos meus melhores contatos com uma camada bastante particular do mundo masculino. Infelizmente não conseguimos recolher depoimentos em tempo hábil (essa é a minha desculpa para "os homens são monossilábicos e respondem sempre a mesma coisa"). um beijo pra ela)

(Obs: Tem um pessoal perguntando sobre a fonte em que eu me baseei pra escrever as descrições. Achei o título do livro, taí abaixo. É ótimo. A edição é um pouco antiga, mas se você tem interesse em se aprofundar mais no assunto vai se esbaldar nesse livro. É ótimo de se ler. Acho que foi com ele que cresceu minha paixão por astrologia... abraço! A referencia é essa: GOODMAN, Linda. Seu futuro astrológico. Rio de Janeiro: Record, 1968.)

10/03/2009

Verão 2010

Postado por Quanta Luz |

Quando os primeiros dias de outubro chegam, eu penso logo: "Pronto, o ano acabou. Se eu tinha que mudar alguma coisa, agora é tarde. Só ano que vem". A gente sempre tem dessas coisas né? Final de ano a gente sempre planeja mil e uma coisas a serem realizadas no próximo. "Esse ano eu vou estudar!!", "Vou entrar numa academia. Desse ano não passa!" ou simplesmente imagina se tornar uma pessoa mais forte, determinada e interessante. É trágico, mas a gente não faz nem metade do que tá escrito lá na listinha. E aí quando menos se espera, já é Outubro.
Não.
Sério.
Vocês viram esse ano passar? Agorinha ainda era Março!
Mas ó... Se tem uma coisa que nunca é tarde, é pra começar a malhar. Tipo, uma semana já vale. Qualquer coisa que faça perder peso em qualquer quantidade que seja, vale a pena. Aqui vai a dica do Edu: se você precisa desesperadamente perder um quilinho pra caber naquele vestido couture, se entupa de suco de abacaxi durante 24h. E SÓ. O resultado é de um a um quilo e meio a menos (pelo menos em teoria funciona, mas nao me responsabilizo por quaisquer danos a saude rs).
Enfim. Não é a toa que chega essa época do ano e as academias lotam de gente marombando pra ficar top de linha pro verão. Sim, porque o verão é um desfile né? bora combinar. É a estação do ano onde tudo de mais ultra mega power plus acontece.
Ahh o verão... (isso é tão legenda de orkut)
Nada como areia, sol e mar pra espantar toda a urucubaca e macumba alheia. Não há patologia emocional que não ache cura no som das ondas quebrando, no friozinho da areia quando a gente enfia o pé e naquela cerveja abençoada e maravilhosa transpirando o copo. Água na boca agora, vou pegar uma na geladeira, perai...
(...)
Humm... tá no ponto, queria nem dizer. Antigamente eu odiava esse gostinho amargo. Mas como eu já prometi aqui nesse blog que eu parei com bebida destilada, vamos de cerva hoje. Mulher geralmente não gosta de cerveja né? Bebida pra elas sempre tem que ter um docinho. Sim, mas... ô Edu, você tem um post pra escrever hoje tá lembrado?
Ah sim, é. Onde eu tava?
Ah! Praia. Praia cura tudo minha gente. Os amores se renovam, jogam-se fora os desagradáveis e criam-se outros melhores. A gente dispersa tudo de ruim ao se sustentar no trio areia-sol-mar, principalmente se a gente combina tudo isso com a turma da gente fazendo farra e rindo a toa.
São momentos impagáveis!
É...
Mas agora vamos cair na real né, porque para todas as outras coisas existe mastercard e infelizmente você vai ter que estourar o limite do seu daqui pro final do ano. Verão proporciona muita coisa boa, mas também exige mais ainda de você. Verão tem tudo a ver com beleza e você não deve e nem pode fazer feio nesta que é a grande estação do ano, em especial se você é brasileira.
Mas não aflinjam os seus corações. O Edu tá aqui pra ajudar vocês. Vou dizer tudo que vocês tem que fazer para se tornarem as top of mind do mês de Janeiro, e os trabalhos tem que começar já.

A Pele

É o seguinte. Filtro Solar não é apenas o vídeo mais otimista do youtube, certo? Se você quer estampar a cor da estação sem envelhecer uns 5 anos em um mês, então corra atrás de um filtro de FPS de no mínimo 20. E já que a meta é dar um color upgrade na pele, ligue o turbo na produção de melanina e se esbalde em sprays que estimulam o pigmento ou até em autobronzeantes de efeito temporário. Quebram o galho.
Se você é do tipo incandescente e quer fugir do efeito punk do sol, então prefira os protetores que possuem antioxidantes na formula (vitamina C e E) que além de proteger a pele combatem a oxidação das células, processo que ocasiona o envelhecimento precoce. A grife de cosméticos RoC produz o Minesol, um protetor antiidade com Vitamina E que é best seller, dá uma olhada.
Na hora de comprar o seu protetor procure também na embalagem as informações sobre os raios UVA que são os mais perigosos (danificam sem avisar), que ninguem nunca nem olha. Nesse caso veja a porcentagem de proteção ou encontre o símbolo "+++". A Natura desenvolveu há um tempo atras o fluido protetor hidratante Fotoequlíbrio que protege 90% contra os raios UVA.
Portanto, se mexam.

O Cabelo

Arrumar o cabelo hoje em dia é a coisa mais fácil do mundo. Fashion é ser despretensiosa. Aqui jaz a época em que os cabelos eram todos armados, penteados à semelhança de um bouquet de flores. A ordem é pentear o cabelo sem parecer que você passou mais que 2 min na frente do espelho antes de sair (não que isso deva, ou até possa, chegar a ser verdadeiro). Eu particularmente sou fã das ondas. Uma coisa meio Gisele, mas suavizada com curvas maiores e comprimento menor do fio. Sem falar que é muito mais tropical e tudo a ver com a estação né? Meninas, ressucitem o babyliss.
E falando em comprimento, decepe o seu cabelo na altura dos ombros. Trata-se de uma reformulação não só do seu visual mas da sua personalidade. Ganhe leveza, independencia e, sobretudo, versatilidade que é a palavra-chave nos tempos de hoje.
Mas se ainda assim você não conseguir se desfazer das madeixas abaixo do ombro e tá indo agitar as areias, bom, eu não resisto a um rabo de cavalo lateral. Me ajoelho aos pés das meninas que usam. E é fácil demais... Só prender o cabelo com a própria mecha usando o velho grampo de guerra, e ai fecha o look com um flower power. Pronto, já casei (siga aqui um mini-tutorial).
Ah, dica: pra saber se o seu cabelo não aguenta mais vira e mexe, e tá precisando de um tratamento, é só pegar um fio e jogar num copo com água. Se boiar, sorte a sua. Se afundar, larga a chapinha e corra enquanto é tempo. Para a boa saúde do seu cabelo talvez seja a hora de começar a deixa-lo ao natural, com todas curvas, nuances e personalidade. É tendencia!


O Guarda-roupa

Bom. Quando a gente tá absolutamente de férias em pleno Janeiro, o tempo que a gente passa em casa é mínimo. As vezes só volta mesmo pra dormir depois de um longo dia de... tudo que se possa imaginar. Então já é mania da moda verão aparecer com peças que funcionem bem, no pré, no durante e no pós-praia. As chemisiers soltinhas e badaladas do verão desse ano vão abrindo espaço para cardigãs que são peças mais curtas e enxutas agora lidas como saída de praia. Os bíquinis aliás eu sempre gostei mais dos comportados que nem o laranja ai embaixo da Salinas. Muito mais fashion e elegante num é não?
Aposte em shorts de alfaiataria (nome chic para "mande sua costureira fazer um") que vão cair super bem na estação. A cintura não tem que ser necessariamente alta e o comprimento pode ir até um pouco acima do joelho, quase bermuda e com bolsos invisíveis. As versões jeans também fazem parte do must da temporada em leituras super lavadas e algumas vezes até despencadas, num flerte obvio com o grunge que ressucitou no inverno passado.
Para uma ocasião bem menos informal, mas ainda descontraída como um típico fim de tarde, potencialize o visual com maxi acessórios que sacodem a monotonia de qualquer produção. Escolha roupas em tons pastéis, clarinhas, e quebre neutralidade com acessorios em cores cítricas, vibrantes, que conferem sofisticação e te dão um ar fun chic.
Para as mega produções das baladas noturnas, uma plavavra: brilho. As passarelas de verão presenciaram uma apoeteose de paetês aplicados em peças inteiras compondo visuais sutilmente iluminados e até criativos aspectos de molhado. Glamour total.
Mas os meus preferidos são, de longe, os vestidos corset que apareceram nesta temporada e que já nasceram hit. Sou escravo do amarelo ácido da Filhas de Gaia, aí abaixo. Só precisa usar ele, um par de sapatos poderosos e nothing more galera. Must have geral.





Produção

O mundo fashion está vivendo uma onda (que espero, vire tsunami) de sobriedade mas que, não por isso, deixam de ser excitantes. Da mesma forma, a maquiagem da vez carrega um nítido tom de palidez pontuado por sobrancelhas apagadas, monocromia com tons super clarinhos e boca desbotada. O coringa da vez é a aplicação de iluminador no sentido têmpora-maça do rosto que dão a levantada no make. Acho lindo isso numa menina. Como se ela se levasse a sério demais pra se preocupar com essas coisas (quando na verdade ela passou horas no espelho para conseguir justamente esse efeito). E se o seu rosto não é dos lisinhos, taca reboco nele.
Quanto as unhas elas vieram coloridas mas pastéis também, as ditas cores-sorvete. Chanel trouxe na ultima coleção um ótimo exemplar de verde-menta desbotado que provocou um resultado interessante capaz de transportar um visual tédio num autêntico estilo convicto.
E ultima dica: potencialize os cílios com curvex, rimel e tudo que tem direito para fe-char de vez. Para lápis de olho... ouse, tente, experimente cores diferentes do preto, e veja se cai bem em você. Fuja das convenções.



Bolsas e Sandálias

Bom... quanto a bolsas, the fashion industry está num momento meio que de indecisão. Não sei afirmar com certeza se a tendencia continua nas maxi bolsas ou se estamos vivendo um período de dimensões diminutas. Fato é que as Chanel 1.55 estão em cena, e eu acho o crème de la crèm a corrente de metal com o matelassê. Tem também as clutchs, que são versões ainda menores das bolsas carteira para aquelas mulheres que se contentam em carregar apenas batom, celular e cartão de crédito. Eu gosto das menores, principalmente pra usar a noite né? No resto do dia usa as maxi mesmo pra levar o frango e a farofa né não? rsrsrs brincadeira. Na realidade eu to descobrindo agora como eu sou minimalista, gosto de tudo menos enquanto falo de moda (porque pra escrever olha só o tamanho desse post né? menos Edu, menos!!).


E nos pés... Bom havainas é um classico. É o ícone mais hype e popular, mais hi-lo profile que eu conheço. O slogan "todo mundo usa" é a coisa mais certa. Elas estão nos pés dos que pisam as areias de Punta del Leste bem como daqueles que farofam na Praia Grande de Santos aos domingos. Cai bem demais com o clima de litoral e com muitos tipos de produção. Mas como diz um professor meu: "Havaiana tem prazo de validade até 300 metros depois da praia". Acho que concordo. Nada mais adequado do que trocar as sandálias de borracha por uma rasteira style né? As versões gladiadoras permanecem, mas só até o tornozelo. Guardem no porão essas que vão quase até o joelho. E tem os saltos também. Já falei deles por aqui, e eu acho o máximo os saltos vertiginosos. Mas não é toda mulher que pode usar, infelizmente esta é a realidade. Então vai de rasteira nesse verão que é mais seguro.



Falei demais.
Na realidade não disse quase nada, mas já dá pra entender mais ou menos qual o mood da estação. Dei a inspiração e o tom, agora vocês fazem o resto.
Então comecem os preparativos right now. Costureira, cabelereiro, academia, loja...
E que venha a estação das estações.
Enquanto isso, abro outra cerveja e a gente brinda ao desapego.
tchin tchin, e até a próxima.

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