A gente usa cueca do dia que para de usar fraldas até o dia que volta a usá-las. Isto é tudo que há para ser dito sobre cuecas. Mas é claro que, você leitor e leitora deste blog, já deve imaginar: não com as calcinhas! Correto. Nada aqui vai ser simples. Acostume-se. Nenhum post vai ser curto pelo fato de que é humanamente impossível resumir uma mulher. Nem muito menos calcinhas. Que dirá as sujas! hahaha O meu tema de hoje é calcinha suja e ache ruim o quanto for, mas este post, você vai ver, é um serviço de utilidade pública!
"Tudo começa quando vc menstrua pela primeira vez...
Calma. Stop no gravador. Você veja só né. Eu acho que toda história, explicação ou comentário que uma mulher faz, tem uma estrutura literária chamada prólogo. Sabe prólogo? Aquela parte do livro, antes de começar o primeiro capítulo, que faz parte da história mas não é o início dela? Pronto. Se eu perguntasse a um homem sobre cueca suja, ele iria responder a seguinte pergunta: O que você faz quando suas cuecas estão sujas? Mas não. Você pergunta a uma mulher o que ela faz quando a calcinha tá suja e ela lhe devolve com a razão pela qual ela faz o que faz com as calcinhas, valendo-se de todo um histórico de lembranças e fatos que vão convergir, aí sim, para a resposta daquilo que você perguntou. Ou seja, não lembro mais o que eu perguntei viu.
...sua mãe vai logo mandando vc ir lavando suas calcinhas porque a partir desse momento ninguém vai querer mais lavar por vc. Lava a calcinha no quintal, logo depois do banho, e bota no varal pra secar"
"Isso só dura exatas duas semanas. Você gasta muito tempo e sua qualidade de vida aumenta depois que você descobre que o sabão pode ficar dentro do banheiro e o suporte para toalhas é um ótimo varal. Todas comemoram"
Pois é. Existem coisas assim na sua vida que você não questiona a razão pela qual acontecem. A minha prateleira de xampu, por exemplo, sempre tem dezenas (gente, são dezenas. é irracional) de tubos de tudo o que é coisa. Eu apenas aceito e vou usando o que eu tô afim de usar no dia. Hoje mesmo eu usei um mix de 'proteção térmica' com 'liss intense extreme desembaraçante'. Arrasei. Eu divido o banheiro com minha irmã e espero que ela não esteja lendo isso ou vai descobrir porque o xampu dela acaba rápido. Enfim. Nunca me pergunto porque tem tanto produto ali em cima. Da mesma forma com as calcinhas. Aqui em casa nunca teve isso, mas tipo... casa de praia que é aquela bagunça. Calcinha na torneira do chuveiro. Nunca soube, até hoje, porque ela fica ali. Eu JURO que eu sempre achei que era porque as meninas esqueciam, por descuido e só. Apesar que por que raios ela tomaria banho de calcinha né? Bom, em síntese: mulheres lavam as próprias calcinhas dentro do box do banheiro e estendem onde dá pra estender. Se você é homem e divide o banheiro com uma mulher, acho bom começar a considerar se você tá usando o sabonete certo viu?
"Nem sempre dá pra lavar as calcinhas durante o dia, geralmente todas as mulheres andam atrasadas pra qualquer tipo de compromisso, ainda ter que reservar 2 minutos pra lavar calcinha entre eles... Pelo amor de Deus, eu uso esses dois minutos pra me maquiar!"
"Eu tenho um saco de calcinha suja na gaveta onde eu vou jogando. Você lava as calcinhas do saco de-calcinhas sujas de duas a três vezes por semana pra não acumular."
Agora você imagine essa sacola. Hmmmmm Mas o que é que tem de tão alienígina nessas calcinhas que ninguém pode lavar hein minha gente? É uma intimidade tão grande. Deve ser esse lance da menstruação. É, deve ser. Ultimamente eu tenho parado pra perceber que algumas mulheres desenvolvem uma espécie de mania em relação a isso. Porque tem aquele lance né de tá menstruada e aí quando você levanta pede pra amiga ver se a calça não tá suja e tal, se vazou. Algumas mulheres, e eu realmente já vi algumas fazendo isso, sempre que levantam (sempre) elas dão uma alisada assim exatamente ali no meio sabe? É uma nóia realmente e eu imagino como deve ser desconfortável. Isso fica acontecendo ao meu redor e não para e ninguém sabe e eu não posso comentar e... as vezes eu queria fazer um documentário sobre verificação menstruativa. Né. Não. Parei.
"Chega aquela hora, a hora que vc olha pra gaveta das calcinhas e não existe nenhuma calcinha limpa, só falto chorar. Nessas horas temos duas opções: 1) Usar o biquíni e 2) Usar uma daquelas calcinhas grandes, horrorosas, nude, que vc nunca usa porque se lembra da sua vó."
Ah, a do biquíni é ótima! Eu acho divertido. Todo mundo devia fazer isso. E homem também usa sunga. Pronto. É isso que existe para ser dito a mais sobre cuecas. Mas é muito raro isso acontecer. Até porque sunga é uma coisa que você tem uma, duas muito no máximo. Biquíni não. Cada mulher deve ter pelo menos uma dúzia. Mas ok. Ninguém vai saber. Eu pelo menos nunca vi um lacinho estampado dando bobeira pra fora da calça não.
Certo. Então vamos ao saldo positivo. Hoje eu aprendi que:
a) calcinha molhada na torneira do chuveiro não significa que a menina tem complexo de big brother pra tomar banho vestida e esquecer de levar a roupa molhada.
b) a calcinha está lá para secar (putz! é claro que ela não esqueceu! =/)
c) as mulheres lavam suas calcinhas durante o banho porque ninguém ia aguentar fazer isso por elas, e é muito mais cômodo do que ir no tanque. o que quer dizer que, em um dado momento, haverão calcinhas penduradas por todo lugar e eu tenho que deixar isso acontecer pois não me diz respeito. HAMRAM.
d) se eu encontrar mais de um sabonete dentro do box do banheiro que uma mulher usa, na dúvida, não irei usar nenhum deles.
e) e por último mas não menos importante: se caso algum dia uma menina pedir pra eu procurar alguma coisa no guarda roupa dela, nunca, em hipótese alguma, eu devo abrir sacolas dentro de gavetas.
"Toda essa saga com as calcinhas me faz repensar num acordo que eu posso vir a fazer com um futuro marido. Pode jogar as toalhas molhadas em cima da cama, se não reclamar das minhas calcinhas no banheiro. Hahaha Afinal de contas, casamento é isso, é abrir mão de algumas coisas. É ou não é?"
Põrrán. E você achando que eram só calcinhas. Se isso é só calcinha, imagina o que vem por aí né.
hahahaha
