elas e Eu no meio

"Eu falei que meu jeans tinha rasgado e ele mandou eu jogar no lixo... Olha só! Meus olhos enchem de lágrimas só em pensar nisso."

Quando elas dizem que um jeans é de estimação, elas estão falando sério. Entre ele e uma mulher existe um amor imenso que surgiu precisamente no dia em que ela o experimentou pela primeira vez ainda na loja, dentro do provador. Quando uma mulher veste um jeans made for her, dali saem faíscas e fogos de artifício que enchem de luz o restrito cubículo de espelhos. Olhando-se no reflexo, ela já sabe de cara que não vai parar de usá-lo elegendo-o, já ali dentro, como a peça-chave do seu guarda-roupa. E uma vez que um jeans a tenha vestido como uma deusa mitológica, não é um zero a mais que vai impedi-la de levá-lo pra casa. E tenho pena de quem a impedir de passar o cartão.
Uma vez adquirido, o jeans ganha todo um perfil mágico, já que cai bem com absolutamente tudo que você colocar por cima. É o item mais valioso dentre todos os outros, embora muitas vezes possa não ser o que custou mais caro. Esse tipo de jeans é daqueles que entra ano, sai ano, continua potocando por aí de balada em balada levando banho de cerveja, limpando mão podre e enxugando lama no vento. Quando você escutar uma mulher dizendo: "essa calça já tá andando sozinha", isso significa que ela simplesmente a está usando por vários dias, loucamente, compulsivamente e sem lavar. Nesse caso, tenha certeza, é aquele o jeans de estimação dela.
Eu, naturalmente, perguntei como elas fazem pra sobreviver a esse período obscuro e assustador que tem inicio logo que se coloca a calça no cesto de roupa suja. A resposta foi:

"As vezes como eu uso ele a semana inteira, aí eu lavo no sábado de manhã, e no Domingo à tarde ele já tá pronto pra usar de novo"

rsrsrs
Tem dias em que uma mulher quer somente ser feliz e sair de casa confortável. Certamente ela vai puxar o jeans mágico. Há dias em que o tempo é curto e elas precisam se arrumar em tempo recorde, isso significa jeans mágico que cai bem com tudo. E tem dias também em que elas abrem o guarda-roupa e até tentam ignorar aquela peça mágica dobradinha ali dentro decidindo colocar outra calça. Pronto. Tem início ali o maior muído da face da Terra causando revolução no guarda-roupa inteiro... Elas vestem uma blusinha, que depois trocam por outra, colocam casaco, acrescentam pulseira, mudam a sandália, colocam brinco, tiram brinco... e sempre tem alguma coisa esquisita. E nesse estresse que aos poucos vai assumindo uma irritabilidade catastrófica, elas têm que admitir: nada vai dar certo sem o jeans mágico. Basta vesti-lo e voilá! Cai lindamente bem com tudo e com elas próprias.
Quando as coisas estão dando errado ou quando existe aquela íntima certeza de que o dia vai ser a personificação do caos, pelo menos uma coisa vai dar certo. Ou seja, a calça não vai cair, não vai apertar e vai esconder tudo que houver para esconder.

"Sempre tem uma roupa que vale até o último centavo que você paga!"

O jeans mágico é uma delas. As vezes ele é um item adquirido naquela liquidação dos 50% e que ainda assim custou caro. Em outros casos, ele custou pouco e continua durando muito. E aliás, essa é uma peça que dura além da validade. Em média um jeans mágico vive pra lá de cinco anos e resiste a todas as tentativas de destruição advindas do tempo e do olho gordo alheio. Conheço uma mulher que o jeans dela já rasgou pelo menos umas duas vezes e nas duas vezes ela mandou reformar pra continuar usando. E olha que o rasgão é no fundo viu? Dá pra perceber pela barra um pouco mais aberta que o normal, que a calça dela foi comprada realmente há alguns anos atrás naquele tempo de transição da boca de sino para a skinny que vocês morrem de paixão hoje em dia.
Agora imagine só o que uma mulher sente quando, num belo e maravilhoso dia de sol, ela pega seu jeans mágico, coloca as duas pernas e ao puxa-lo pra cima... ELE NÃO CABE! Ela espanca, faz força, veste deitada, pula, esperneia, se joga na parede, seca a barriga, grita, bate a cabeça no chão e se atira da janela... mas não tem jeito, a calça simplesmente não entra. Nessa hora pode ligar pra farmácia e pedir um rivotril que o estresse tá só começando. Além de ter que usar aquela outra calça que tem aquele brilhinho insuportável, a menina ainda passa o dia inteiro sendo lembrada que engordou alguns quilos. Isso quando ela consegue se convencer a usar outra calça né? Um abusrdo desses pode destruir uma saturday night: "Se eu não tiver minha calça, estou sem roupa".
E se você pensa que agora que ela engordou, vai aposentar o jeans... isto é um engano. O relacionamento é tão profundo e masoquista que elas assumem como meta de vida emagrecer para voltar a caber dentro da calça novamente. Não adianta comprar um jeans 40. Ela PRECISA caber no 38 de novo.

"Minha mãe comprou uma calça 40 pra mim, acredita?! Mãe! Bata em mim e me chame de gordaaa!"

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Eu amo essas meninas! Sempre que eu penso "pronto, agora eu me lasquei não tenho mais nada pra falar sobre as mulheres", eis que me aparece uma coisa dessas. Começo a acreditar que há muita razão em chamar de universo o mundo feminino.
Roupa é a única espécie de produto que está sempre em contato com a pele, com o corpo, com as pulsações físicas. Acho que é por isso que se vestir mexe tanto com emoções, porque uma roupa é o que você escolhe para ser sua outra pele, sua bandeira, a materialização da sua força. E o jeans preferido das mulheres funciona como vestir uma armadura com a qual elas travam suas batalhas diárias. Ele quase sempre será a escolha recorrente para os dias de "pegar no pesado", ou para aquele momento em que precisam se sentir bem com elas mesmas para fazer fluir toda uma desenvoltura social.
Não é de se estranhar que uma peça tão intimamente conectada com a personalidade de uma mulher, tenha um tempo de vida tão longo. Na realidade elas jamais se desligam dele. Quando vão numa loja comprar uma blusa por exemplo, elas procuram muito mais as formas e cores que irão combinar com O jeans, que está esperando por elas no guarda-roupa, do que as que lhe parecem bonitas. Ter que admitir que aquela calça está morrendo de morte morrida, é uma tarefa demais indigesta. Então, se o rasgão é impossível de reformar e se sua calça está com ímpetos suicidas pregando em todo lugar pontiagudo torcendo pra que você a atire no caminhão de lixo que passa na terça-feira, ainda há uma solução:

"Eu to pensando em fazer um filhote dessa calça. Transformar num short!! Uma little baby."

Problema resolvido.
Vida eterna ao jeans de cada dia!
rsrs