elas e Eu no meio

Lá estava eu esperando meu onibus naquele calor do mal quando percebo que estou sendo fatalmente acometido por uma das minhas crises existenciais. É interessante como esse blog e principalmente vocês, as quais a maioria eu nem conheço pessoalmente, se tornaram o lugar pra onde recorro na alegria e na tristeza, na saúde e na doença por todos os últimos dias da minha vida. E torcendo realmente para que a morte não nos separe, começo o post de hoje nostálgico o suficiente para falar disto que nos acomete "sempre e tanto": amor. Acho que finalmente estou chegando a uma teoria consistente sobre o assunto.
Está aqui escrito num post-it pregado na minha parede: "Escrever texto sobre as carencias que chamamos de amor". Isso quer dizer que já faz alguns dias que venho pensando sobre o assunto, mas só agora consigo admitir, de fato, a realidade das minhas idéias.
Esse ser vivo que tem me habitado nos ultimos dias, louco pra virar texto, nasceu quando li um email que um amigo meu tinha me enviado. Esse meu amigo tem um lado filosófico que lhe é muito peculiar e, no último parágrafo das coisas que escreveu, ele disse o seguinte: "Por que teimamos em buscar um par ideal? Por que isto é da natureza humana?"
Isso me intrigou. É fato que todos nós procuramos por alguém que nos arranque dessa vida de números ímpares onde nada é divisível. Só que poucas vezes ou nunca paramos pra pensar na razão de existir dentro da gente essa necessidade alucinada e absurda. E aproveitando que na minha listinha já contabilizo 6 meninas que terminaram o namoro nas ultimas semanas, tentarei ser útil neste pós operatório que é um fim de relacionamento esclarecendo o que eu acho que seja o motivo de buscarmos um par" ideal".
Em primeiro lugar a gente só se apaixona por uma pessoa se, ao mesmo tempo, precisamos dela. A nossa procura por alguém é, na realidade, uma busca secreta e inadmitida daquilo que nos faz falta. É natural que quando não temos uma coisa da qual sentimos falta, insitintivamente nos coloquemos a desejar e buscar. Quando encontramos alguém interessante, afinado com nossos desejos mais íntimos, descobrimos ali, em meio a fogos de artifício, uma forma de preencher as lacunas vazias que existem dentro de nós. É como se o outro pudesse lhe dar tudo aquilo que te falta. É por isso que se diz que a pessoa pela qual nos apaixonamos é uma projeção de nós mesmos. De alguma forma, com o tempo e por razões diversas, acabamos perdendo partes de nós mesmos pelos caminhos, criando fragilidades. E nessa situação em que nos vemos, procuramos, sem cuidado, por alguém que nos faça forte, felizes e, finalmente, completos.
Outro dia postei no twitter do elas, uma frase que me veio de repente. Disse que "é sempre um prazer imenso, quando amamos alguém sem precisar delas". É um alívio, na verdade. O fato de precisarmos de alguém é somente uma pista de como grande parte do que sentimos por ela provém de nossas fragilidades e carências e não da nossa vontade própria ou em resposta a sentimentos genuínos.
Tenho certeza que todas vocês conhecem ou já viveram relacionamentos que começaram quando uma das partes envolvidas ainda estava gostando de outra que não tinha nada a ver com a história. Eu próprio tenho nos meus círculos de amizade meninas que começaram um relacionamento não por amor ou paixão, mas porque precisavam de alguém que lhes fizessem esquecer de outro. Alguém que, pelo menos, funcionassem como um porto seguro ou a terra firme que se põe far far away da ilha de pedra e ondas que era, e é ainda, o amor antigo. Mas estas (acredito eu) tem consciencia de onde estão se metendo. Outras pessoas, no entanto, fundem amar e precisar numa mesma coisa.
Algumas, por exemplo, que não tem qualquer referencia do que é ter um pai ou uma mãe procuram, nos rostos que conhece, alguém que cuide delas. Pessoas que se apaixonam perigosamente fácil pela primeira pessoa que lhes dá um pouquinho mais de atenção. Tem gente que necessita desesperadamente de alguém que lhes dê carinho e nas mãos daquela pessoa que chama de "amor" encontram o afago que as faz dormir tranquila a noite. Existe por ai quem simplesmente não sabe ser sozinho e pula de um namoro pra outro, completamente perdido sem conseguir entender que o seu problema não tem nada a ver com relacionamento. Pode até exisitr pessoas que namoram na intenção, consciente ou não, de ter alguém que as ame, embora isto não seja de fato recíproco. Ou aquelas que são sozinhas na maior parte dos dias porque nunca encontram a pessoa que seja a personificação de um "ser amado", tudo porque ignoram o fato de que o amor não nasce pronto pra vestir. E o resultado é que uma grande parcela dos namoros terminam porque os dois deram inicio a um relacionamento construído sobre uma troca do tipo "preciso de segurança e você de carinho".
A alma tem anseios que na maioria das vezes não significam o que nós achamos que significa. O ser humano tem essa necessidade de encontrar-se no outro ou de achar nele mesmo a parte de alguém, mas sem entender que na realidade a felicidade não se trata de partilhar e ser partilhado. Para amar do jeito correto, ou seja, sem sofrer, acho que é necessário que primeiro sejamos completos, repletos de nós mesmos. Entendem o que eu quero dizer? Não se trata de ter alguém para ser feliz. Porque essa coisa forte e boa que sentimos por alguém é como um vento agradável que bate forte, assanha o cabelo, e vai embora. Só camufla nossas dores, sem curá-las. Devemos nos preocupar com aquilo que vai nos restar e vai perdurar. Com os anos, a gente acaba descobrindo que o que precisamos nem é o que buscamos. E mais uma vez no nosso desejo de fazer da própria vida um filme recorde de bilheteria, passamos a desejar que aconteça conosco uma revolução, uma reviravolta típica das comédias romanticas, que nos arranque da mesmisse ou das dificuldades. Desejamos, ainda que timidamente, encontrar alguém made for us ao dobrar a esquina, esbarrando sem querer. Ser percebido por alguém na hora em que paramos pra pensar, distraídos, numa quarta-feira qualquer. De encontrar alguém que seja tudo o que queremos e que nos fará melhores.
No fim das contas, acho que se trata de primeiro ser completo para poder viver em conjunto e, de uma vez por todas, amar corretamente. Trata-se de não sentir que ali naquela pessoa, você está aprisionado por um sentimento de dependencia. Acho fundamental que primeiro encontremos dentro de nós a verdadeira causa das tristezas e inseguranças. E mesmo que esta causa seja o fato de que você simplesmente quer muito um alguém pra vida inteira, pelo menos assim você terá consciencia disto que sente e então saberá o motivo de estar exatamente no lugar que está. Adote para sua vida o clichê "Sou mais eu" e é provável que você consiga amar alguém de um jeito mais feliz, saudável e, o que é melhor, sem dor.
É o que eu acho. Pensar assim, me faz melhor.
E aliás, não só eu estou pensando. Estou aqui dizendo o que acho e sinto, mas também traduzindo o que é um sentimento comum. Ao que parece chega uma hora da vida em que é simplesmente impossível continuar a ser massacrado por esta forma imprudente de se amar:

"Pra chegar nesse estágio tem que sofrer muito. Ai você pega aquela última gota de esperança que resta e, ao inves de apostar as últimas fichas no outro, você aposta em você mesma. Parte pra outra. As vezes não curada, mas ciente de que você merece mais do que ele poderia te dar."

e assino embaixo
;)

[para ler 'sobre o amor que procuramos - parte 1' clique aqui)