elas e Eu no meio

Admitidamente, é um dos meus passatempos prediletos acompanhar os 140 caracteres quase instantâneos que vocês vivem escrevendo. As vezes é aquela "cólica pscicopata", um encontrar com meu amor, as unhas pintadas de azul ou a letra daquela música #tudoavercomigo. Aprendo muito com essa história de twitter. Ontem, por exemplo, aprendi que 15% das mulheres mandam flores pra elas mesmas no dia dos namorados. Num é triste isso? Ou uma perguta que postaram e me colocou numa crise de existencia, tamanha a profundidade: se a gente toma banho pra ficar limpo, porque a gente coloca a toalha pra lavar? Num é incrível? Sem falar nessa querida que surgiu a agora, a @segredodegarota que me deu uma fonte inesgotável de coisinhas miúdas desse universo interminável das mulheres. Adorei quando ela fala que toda mulher adora sentir o cheiro do shampoo no travesseiro. rsrsrs Só vocês mesmo... Devia ter previsto isso.
Mas enfim! Se tem uma coisa que eu aprendi através do twitter do elaseeunomeio é que as mulheres sofrem de uma variação de humor recorrente e até absurda. Uma hora estão naquela euforia: "saindo com @tomateverde e @alfacefrito... adoooro". Ai depois de algumas horas vocês chegam e fazem mesmo assim ó: "sabe aqueles dias em que você não devia ter levantado da cama?". Pronto. É normal já. Na realidade de Dezembro pra cá eu tenho registrado uma espécie de histeria diferente ocasionada por uma coisa que devia ser interessante. Até um tempo atrás vi muitas variações do "Não vejo a hora de ficar de féériaaas! não aguento mais! =~". Ai vocês quando conseguiram o que queriam, me apareceram com um "que tééédio!", "alguém pode me sequestar por favor?", "23:23" e "ahh, isso aqui tá um saco hoje. vou dormir." #típico. Cadê as férias minha gente? Eu crente que vocês iam postar que tavam na praia, que pegaram onda, comeram caranguejo e estão tomando todas. To sentindo falta de ouvir essas coisas. Por exemplo, agora, uma menina acabou de postar: "acordei animada hoje!!". Tipo, ontem já era uma outra história de "o que é isso na minha vidaaaaa? =~". Oi?
No twitter de uma menina a maior parte do que você irá "ouvir" será ela falando de si mesma. Eu tenho uns poucos meninos adicionados no twitter do elas e o que eles mais gostam de fazer é dar RT na galera. Eles vivem fazendo isso. As meninas preferem mais as brincadeirinhas do #twittealgumacoisamolhada. A diferença é que elas se sentem bem em saber que (lá vem a poesia) existe alguém por ai acompanhando, com interesse, as coisas que acontecem na vida delas. Mulheres são carentes de atenção. Cada post daquele é inconscientemente planejado pra dar um negrito sublinhado nelas. Por qual outro motivo uma menina twitta "vou me arrumar! bjos" se não for pelo implícito desejo de mostrar pro mundo que ela vai sair pra algum lugar e você tá ai dando F5 no twitter? Ninguém posta "fui cagar, já volto". O twitter serve de suporte para o alter ego de cada um. Você só publica o que é bom pra sua imagem, numa espécie de merchan pessoal que te segue na alegria e na tristeza, na saúde e na doença. É fato que você não tem que dar satisfação nenhuma pra ninguém... mas é ótimo mostrar pros outros o jeito que se está lidando com a própria vida, assim como se, ao fazê-lo, ela não estivesse passando em branco por aí. Uma das maiores tragédias que pode acontecer ao ser humano é cair no esquecimento. Não acha?
E o que não pode cair no esquecimento, finalmente, é a função incrível, revolucionária e causadora de orgasmo emocional do twitter. Estou falando desse treco ter se tornado o sucessor soberano e incontestável das frases de MSN que, sei, são absurdamente úteis naquelas situações recorrentes de "não estou falando com você, mas quero que você saiba". Toda menina já passou por coisas assim com algum menino... Isso do carinha ter feito aquela merda típica, ai você fica sem falar com ele mas quer mostrar a todo instante porque ele tá errado e como ele não é o ultimo homem do planeta. Só que agora nós temos o twitter (êÊêÊêê) pra escrever: "quem te merece, não te faz sofrer" e ainda completar com aquele lava a jato de almas: "saindoooo #baladacomasamigas". Outro dia mesmo uma menina chegou pra mim no msn: "Edu, tem como eu ver o twitter de um menino sem ter uma conta? Dá pra ver quem ele tem adicionado?" A velha e boa patrulhada nas coisas do namorado pra achar uma vadia sem amor a vida. #típico.
Ah twitter... O orkut super já era né? Eu só mantenho meu orkut como se fosse um documento pra saberem quem sou eu, onde estive e quando faço aniversário (e aliás, já escrevi sobre orkut aqui). Quem precisa da sorte do dia orkutiana quando se pode ter diariamente uma frase providencial do @caiofabreu, assim como se ele tivesse adivinhado exatamente o que você tá passando? Caio! Você é O melhor!!! Sem falar da comédia que tem no twitter né, como pode? Me acabo com aqueles dois @OCriador e @OCapeta. E, bem, as meninas ainda podem se exibir o quanto quiserem ne'est ce pas?
O twitter acabou se transformando numa enorme vitrine pessoal. Qualquer coisa que você queira mostrar, tá valendo. Pode ser você só de calcinha ou atualizando direto de um cruzeiro. Tem espaço para todos e vence que tiver o maior número de followers, numa competição declarada que testa a sua capacidade de ser popular. O twitter se converte, principalmente, no divã dos anonimos modernos. Dizer em voz alta ou contar pra alguém os próprios problemas é uma forma de livrar-se deles. Não importa se você o faz através de uma música, palavras enigmáticas ou via RT. O importante é expressar-se, soltar os demonios no oceano de bytes e libertar-se dessa carapaça sem graça do anonimato.
É como disse um poeta chamado Charles Bokowski: "Nunca me senti só. Gosto de estar comigo mesmo. Sou a melhor forma de entretenimento que posso encontrar." Entendeu?
Ser o entretenimento! Eu acho tendencia e o twitter é a materialização mais fácil das palavras desse cara.
E, bora combinar, nos dias de hoje ser fashion é ser pop.
Me acompanha?

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É o que todo homem já sabe e compartilha com os outros da espécie.
Por experiência própria aprenderam que as mulheres são menos do que aparentam, mais do que eles imaginam e quase nunca o que eles esperam que elas sejam. Se você está a procura de uma mulher para sua vida, cuidado com o que deseja! Não basta amá-la somente... O homem precisa ser um misto de vidente, louco, monge e ator para evitar as discussões mais incompreensíveis da vida dele (daquelas que você esquece no final porque começou a brigar uma hora atrás). Não se pode culpar tanto assim os homens por serem alheios aos problemas, anseios e necessidades femininas. É que é mais saudável pra cabeça masculina ser assim. rs
Mas vamos lá. Um desafio pro Edu e um serviço de utilidade pública para todos os homens: as 10 maiores características de uma mulher dentro de um relacionamento.
Andiámo!

1º Se tem uma coisa que você precisa saber de imediato para facilitar a vida com as mulheres é o seguinte: na maioria das vezes elas não estão brigando pelo motivo que vocês acham que elas estão brigando. Explico. Imagine que você, como namorado prestativo que é, foi deixá-la no shopping onde ela vai se encontrar com duas ou três amigas. Tudo certo. Antes de sair do carro ela diz:
- me pega às oito?
- Pego.



Fato é que você vai buscá-la às nove porque ela demorou tanto pra se arrumar (te atrasando pro teu compromisso) que você só tava pensando em voar pra onde você tinha que ir e nem escutou direito o que ela disse. Uma pergunta: por que você insiste em não escutar o que ela diz??? SEU SUICIDA! Preste atenção. Quando ela entrar no carro ela vai te bombardear sobre o fato de você ter se atrasado fazendo você sentir toda a culpa que ela puder te fazer sentir. Não tente se justificar! Porque, acredite, ela não está brigando pelo fato de você ter se atrasado. Depois que vocês tivessem discutido por meia hora ou mais ela ia acabar soltando um:

- você nunca escuta o que eu digo!

AHHHHH!!! É por isso que ela tava brigando como se o mundo tivesse acabado por causa de uma horinha! É que você não tá escutando o que ela diz e isso não é de agora! Entendeu? Então repito: elas vivem brigando por um motivo que não é realmente a razão da discussão. Esteja atento e peça desculpa pela falta correta (corta muito caminho).

2º Aproveitando a deixa: mulheres precisam e gostam de ser ouvidas. E agora? Se você acha que a maior parte do que uma mulher diz não te diz respeito, então temos um problema aqui. Tudo o que uma mulher diz te diz respeito por dois motivos:

1. tudo o que você não está ouvindo será usado contra você mais tarde.
2. boa parte do que for usado contra você mais tarde será o resultado das coisas que você deixou de ouvir.

O que eu quero dizer? Que você não tem escolha. Mulheres querem e exigem ser ouvidas. A cárater de lembrança: um relacionamento também é sobre fazer concessões. Faça isso por ela. Não precisa decorar o que ouvir, apenas responda alguma coisa maior que "Rum" (bem maior). Não é tão dificil!


3º Quando elas estão erradas de verdade, elas assumem a culpa, e isso é bom. Mas não quer dizer, em absoluto, que você deve ou pode reconhecer os erros delas. Quando ela vier com o "amor, eu sei, eu fui infantil, eu não devia ter dito nada daquilo". Não concorde... Vá de mansinho, fale que tá tudo bem, que os dois erraram, que ficou chateado, que vai ficar tudo bem e pronto. As mulheres admitem os erros mas odeiam que alguém os aponte. Do jeito que elas são é bem capaz da menina fazer: "E você concorda?!! Num é pra concordar não! Foi você que forçou essa situação a acontecer!" Paciência é uma virtude meu amigo. Seja paciente.


4º Elas interpretam os quilos a mais como uma falha, certo? Tudo que eu disse no item anterior aplica-se aqui. Ah, mas que bobagem isso né? o amor é cego! (na duvida não deixa ela colocar carboidrato demais no carrinho da feira. ;P )


5º As mulheres sempre procuram formas de demonstrar a insatisfação delas. Mas só em ultima hipótese elas declaram em voz alta o que é que está acontecendo (provavelmente isso vai ser no meio de uma discussão bem nada a ver com a história, quando ela não tem mais o que argumentar). Essas meninas odeiam ter que exigir de você o que você deveria fazer naturalmente (não tiro a razão delas). Ai elas assumem umas estratégias que talvez você demore a entender, isso se pra variar você acha que tudo está bem. São pequenos sinais, mas eles são constantes e começam a virar uma agressividade meio doida depois de um tempo. Talvez ela queime a comida de propósito, faça uma greve de sexo (não-declarada), demonstre uma estranha apatia em relação aos presentes, ou o que é pior "meu camarada": te bloquei no msn. Ixe... vamo passar pra próxima que a coisa tá complicando aqui.



6º Há uma coisa meio desleal no relacionamento de opostos porque a mulher consegue fingir que tá gostando sem que você saiba. Sim eu estou falando de sexo. Aliás, amor né gente? Mulher faz amor rsrs (a maioria). Mas voltando... Você nunca vai ser realmente capaz de dizer com exatidão se você foi o maior garanhão que existiu ou o primeiro na lista de fracassos dela. Tem mulher que planeja o dia seguinte, repassa os fatos e listas intercalando entre isso alguns gemidos meramente teatrais. O que se pode fazer? Toda mulher é um pouco (ou muito) de atriz. É que elas são seres sociáveis por natureza, e precisam estar sempre esboçando aquela inocente falsidade que a gente conhece. Um perigo essas meninas!


7º Acho que é impossível discutir com uma mulher por um e apenas um motivo. Acho que é uma estratégia delas pra não perder a discussão, deve ser. "Mas eu num tô falando só disso não! Você também vive fazendo..." isso e aquilo e isso também! Vê o que elas fazem? Quando percebem que a briga tá terminando (e ela tem que ser muito maior diante do que você fez), elas começam a tirar todos os podres da gaveta e saem esfregando tudo na sua cara, mesmo que não sejam relevantes naquela discussão. Mas não importa se é relevante. Elas tem esse poder incrivel de generalizar e hiperdimensionar as coisas. Digamos que você derrubou o vaso da sala... Você não foi apenas descuidado. Ah não... Ela brigou por aquele vaso na liquidação, eram centenas de mulheres disputando!!! E tem mais: ela já avisou milhares de vezes que você não deixasse as chaves em cima daquela mesa em especifico onde o vaso estava, e foi por isso que você acabou derrubando ele. E ai elas fecham com chave de ouro: "O PROBLEMA É QUE VOCÊ NUNCA ESCUTA O QUE EU DIGO!" AAAaaaAAeeeeEeEe! Tava faltando essa. Você tava com saudade, confessa (¬¬). Você tem que admitir... até quando se ganha uma discussão, a sensação é que elas é que estão por cima. Deve ser porque elas choram. Isso é golpe baixo. Né?


8º É quase que impossível saber o que uma mulher quer de você. É estranho porque é tudo muito subjetivo, abstrato, as vezes até louco. Enquanto que um homem quer que todas as mulheres sejam do jeito que eles gostam, as mulheres desejam que todos os tipos de homens que elas gostam estejam juntos em um só ao mesmo tempo. Entende o que eu quero dizer? Elas nunca vão estar satisfeitas com você. Sempre tem uma coisa que você poderia ter feito de um jeito e fez de outro. E tem muito disso... Delas evidenciarem as insatisfações e ai quando você se retrata, age diferente, você tá errado ainda. Porque não é só você dizer que a ama. Você tem que dizer a ama no momento específico delas (=~~~~~~). Não vale os gestos de "eu te amo" de boa noite. Não tem graça. Tem que ser "eu te amo" de bom dia. ¬¬ Tem sempre essas coisinhas. E alias... Tudo que você quiser fazer pra demonstrar o seu amor por ela, faça de manhã quando ela acorda. Acho que foi algum poema que todas elas leram quando eram pequenas, ou um filme que assistiram. Mas é tiro e queda. Tudo que for feito de manhã quando elas acordam, é um "ain amor que lindo!".


9º No fundo o que as mulheres mais querem e desejam é um homem que se importe realmente com elas, que lute por elas. Voltando ao exemplo do 'acordar de manhã'...O fato de você sair da cama mais cedo, antes dela acordar, bolar algum plano e etc e tal, dá uma certeza para elas de que você está ali porque quer, que pretende ficar e, melhor ainda, está fazendo alguma coisa para merecer isso. Não é que seja insegurança. É um misto de saber o bicho com que estão lidando e de necessidade de ter algo estável na vida delas. Isso é um requisito histórico. As mulheres da pré-história já eram assim, e as macacas antes delas também. É de natureza a fêmea buscar o macho que esteja mais apto a oferecer boas condições de alimento, proteção e de originar descendentes férteis (estou sendo biológico aqui). Milhares de anos depois, as mulheres ainda selecionam os homens que elas julgam capazes de lhes dar aquilo que elas precisam (porque é uma questão de necessidade, que pode ser das mais diversas... carinho, companhia, carro =x).


10º Décima e última lição. Mulheres amam com intensidade. Se você tá com uma menina, mas tá meio assim, levando, gostando as vezes, mas se enchendo muitas outras... por favor, não seja um filho da puta. As mulheres sofrem muito por esses caras que são meio vagos e evasivos, assim como quem tá garantindo uma coisa que não sabe se quer. Digo uma coisa (meninas fechem os olhos e tapem os ouvidos): transe com uma outra se quiser pra saciar essa fome devastadora, mas não permita nunca jamais que isso consiga perturbar uma palha do que você tem com ela, se você gosta mesmo da menina. (podem abrir). Se você não quer mais, deixa ela seguir em frente, entende? elas não são como vocês que passam pra outra com mais facilidade. E eu digo isso não é só por causa delas. Presta atenção!! As mulheres representam uma espécie de serviço secreto de informações. O que você fizer contra elas será repassado a diante (e com toda a maldade do mundo). Cuide da sua reputação se quiser conseguir as melhores!


No fim das contas, não é bem uma questão de serem complicadas.Acho que as mulheres são até de alguma forma previsíveis. É que tudo com elas é apenas uma questão de hora certa. Se você souber os horários de sensibilidade, necessidade, abuso ou carência, e fizer algo a respeito, talvez você consiga ser o homem perfeito. Sabendo a hora certa e, claro, a forma certa, nem quando você disser que ela tá gorda isso será capaz de irritá-la.
O problema é saber que hora certa é es-ta!
Lançado o desafio.

Já dizia sua mãe, a mãe da sua mãe e a mãe dela também.
É o tipo de sabedoria guardada no baú deste submundo do cochicho feminino e que é incansavelmente repassada de geração em geração quase que pelo sangue. Então não é por falta de aviso quando vocês se fodem (sem meias palavras) nas mãos de um homem. Se somos todos do mesmo saco, vocês mulheres nadam na farinha fazendo peixinho. Mas o que se há de fazer né? "É um mal necessário" já diria a sabedoria, agora, popular.
É. Mas vamos acordar pra vida porque já deu o que tinha que dar essa sua peregrinação de Isaura concumbina frustrada. Vamos rever alguns conceitos que devem estar esquecidos aí na sua cabeça ou, o que é mais provável, ignorados de forma perigosamente intencionada. Ai vão 10 aspectos básicos que dizem respeito a esta espécie.


1º Em primeiro lugar esteja consciente do fato de que homem é louco, apaixonado e pirado por sexo. No fundo, esta é a maior justificativa para as faltas masculinas. Um homem quando é sexualmente desafiado/provocado/instigado entra em um estado alterado da consciencia que o coloca curiosamente próximo ao homem das cavernas. É verdade: o homem tem duas cabeças por meio das quais ele pensa. A diferença é que uma delas não tá nem aí pro que você vai achar ou deixar de achar. E você sabe qual delas é esta miserável.


2º Ele transa com ela mas te ama mesmo assim. Você é a bonequinha, a queridinha, a princesinha e tudo de inha na vida dele. A gostosona, a putona, a bundona e tudo de ona são as outras, por mais ona que você seja. Porque não adianta. Só tem graça se as coisas forem extra-oficiais e proibidas. Mas como eu ia dizendo, ele pode te amar e transar com outras ao mesmo tempo. Interessante né?


3º Homem trai, mas é burro. E é burro porque não sabe se esconder direito e porque adora contar vantagem pros amigos. Segredo é o tipo de coisa que não é mais segredo na hora que você conta pra alguém. Já sentenciou Mario Quintana: "Não te abras com teu amigo que ele um outro amigo tem." Pronto, tá feita a merda. Pra você descobrir se um homem tá te traindo é fácil fácil porque eles não fazem a mínima questão de esconder bem.


4º Existe uns que se salvam e que sorte se você pegou um desses. É o tipo de homem atípico. E na realidade é supreendente perceber que os homens das melhores espécies são os menos ligados em futebol (escreva o que eu to dizendo). Eu já falei sobre futebol antes em "homens são bolas". E isso me intriga muito, mas preciso estudar mais. Aqueles caras que jogam bola, que fazem parte daquele clubinho do bolinha (que você pode achar insuportável,) que compõem o ritual do vestuário e da cerveja, é quase sempre aquele tipo que vocês conhecem bem: de tirar o fôlego no início mas filhos da puta no final. Que tal um nerd? é o que dizem né, são os caras ricos de amanhã.



5º Gays. Existem duas espécies de homens gays: aquele que é teu amigo que você estaria perdida sem ele e aquele gay que é o homem com quem você tá namorando. Ui, coloquei fogo no circo. Mas é verdade meninas... Vocês não tem no-ção da quantidade de homem casado com mulher que vai atrás de um par de calças 42 de zíper aberto. Eu sei o que eu estou dizendo. É aquele tipo de cara que nunca teve coragem de se assumir, mas que vive insatisfeito da vida sentindo falta de uma coisa mais... menos... meio que... sabe? Eu não queria falar disso, mas tem aquela coisa do ponto G do homem também entende? Mito ou não, o fato é que... bem, pesquisem no google. Por sorte ou azar essa espécie escolhe as mulheres como oficiais. A questão é que você nunca desconfiou que a 'outra' dele fosse o colega de trabalho que também é casado e passeia com vocês e filhos aos domingos no zoológico. Fique atenta da próxima vez que ele disser "fui ver os leões com o rogério". SEI!


6º O ponto fraco do homem é o ego. Se você conseguir trabalhar corretamente com o ego dele vai obter maiores sucessos. Portanto nunca esteja embalada pra presente. Seja escorregadia e pingue só uma gota de mel na lingua dele. Doce demais enjoa rápido. Baixe a crista dele, faça-o se sentir o último dos moicanos uma vez na vida que ele ficará surpreendentemente intrigado com essa pessoa que resistiu à investida dele. Aí uma vez que você tenha alcançado o seu objetivo, massagei bem este ego de pavão, que ele vai adorar e querer mais. É tudo uma questão de dever e recompensa. Você não sabe que homem é que nem cachorro? Então. Adestre o seu.


7º Eles negam até a morte. Poupe sua saliva e esfregue provas concretas na cara dele.

8º O histórico de um homem o precede. Faça o download do arquivo e analise-o antes de se jogar nos braços dele. Não se engane, com você não vai ser diferente. Se ele traiu as outras, possivelmente vai te trair também. Se ele destratou as outras com alguma sorte vai apenas te tratar melhorzinho. É difícil alterar a natureza de uma pessoa, em especial a de um homem. E má notícia: não há nada que você possa fazer pra mudá-lo realmente. É uma coisa que tem que vir de dentro.
9º Homens nasceram para ser as vítimas, aprenda isso. Eles fazem tudo o que eles querem fazer mas, no fundo no fundo, eles nunca tiveram a intenção de te magoar, coitados (você tá com peninha?). "Mas eu te amo como sempre...", "Eu poderia ter ficado com ela se eu quisesse mas não fiquei!", "Não achei que você ligasse tanto pra isso", "O que eu posso fazer? Você não tem tempo pra mim!". Existe sempre uma boa frase de efeito acompanhada de uma tonelada de olhar pidão de cachorro sem dono. Ah, e o pior de tudo: eles esquecem o que fizeram. Se um belo dia você chegar nele e fizer: "Você já fez muito pior comigo!", ele vai colocar aquela charmosa cara de confuso no rosto e vai perguntar com a mais profunda inocencia de todo este mundo: "Eu??? O que foi que eu fiz??". Espanque-o até a morte e triture no liquidificador: está pronto para ir ao forno.


10º Homem é tudo isso: o caos de uma vida, a revolta do mundo, o descaso da insignificancia, a maior mentira do universo e a raiva desmedida de um animal. Sim, eles são. Mas, novamente, não se engane. Você vai chorar por causa deles, sofrer por causa deles, desesperar por causa dele e (que absurdo!) amar por causa deles. Que coisa não?


Dito isto, seja sensata. Não procure um homem para te completar porque se a coisa dá errada no final é você que acaba perdendo um pedaço de si própria. Seja completa para poder viver em conjunto. Com essa você ta feita na vida. N'est-ce pas?

falei,
e disse.

Verão verão verão.
Que é isso que acontece nessa época? Parece que o planeta se inclina mais do que o normal, como querendo chegar perigosamente mais perto do Sol. E por isso os dias são maiores, os pensamentos ruins parecem evaporar e até o coração se agita em adoração ao oceano. De fato há uma consonancia entre a gente e o mundo quando janeiro chega e todos estão dispostos a mudar. Porque tudo muda...
É.
Mas o que não muda é a mesa do bar e a cerveja. rsrs
Só Deus sabe a quantidade de cerveja que eu tomei nos ultimos dias, e quantos brindes ao desapego eu fiz nas ultimas semanas!! Já é praxe, e eu já contaminei todo mundo que tem se juntado fielmente ao lema de amar com desapego. Basta propor: "Um brinde ao desapego" que todo mundo abre aquele sorriso que é misto de compreensão e liberdade, e brinda com vontade. Aproveitei a circunstancia e convidei nossa querida e já conhecida amiga Susie (se não lembra clique aqui), para uma conversa de bar... assim, entre um gole e um petisco. O assunto não poderia ser outro: o que acontece num verão calorento como esses.
Antes de tudo, vou dar inicio a entrevista com um trechinho de um texto que a própria Susie enviou pra mim, sobre o verão. Aí vai...
Gravador em mãos, elaseeunomeio em ação (que rima deprimente rs).

“Dizem que é a estação da perdição...É porque é no verão que você faz tudo aquilo que você vai contar para os seus netos, bisnetos e tataranetos um dia...É no verão que o amor floresce: o amor à preguiça, amor ao sol (...) Seja otimista (...) vai contar o que para o neto? Que ficou jogando o dominó? não!Vai contar que pulou da pedra, comeu churrasco, deu cambalhotas, essas coisas que a gente só faz no verão...”


elaseeunomeio - Susiiiieee! Que bom você de volta!

Susie - pois é... vou frequentar mais esse sofá. vou me tornar a musa do blog agora. hehe

elaseeunomeio - rsrs É verdade. Mas diz ai Susie, hoje a gente quer saber de verão. Quais são suas aventuras de verão Susie? Não nos poupe dos detalhes sórdidos, por favor.

Susie - hahaha Ah, não sei. Verão... Sei lá, acho que até uma certa idade a gente viaja sempre com a mãe pra casa de algum parente né? vai pra praia de manhã tomar banho de mar até ficar bem vermelha, ou até a mãe vim chamar desesperada.... Vai comer batata frita na barraca e se melar toda quebrando patinhas de carangueijo. Ainda dá tempo de pegar jacaré nas ondas maiores e se ralar toda na areia. Tudo na maior felicidade.

elaseeunomeio - Ah é. É bom ser criança né? Tudo é sempre mágico e incansável. Mas ai a gente cresce e descobre que existem coisas melhores para se fazer do que comer caranguejo e pegar jacaré né Su? Bora combinar. rs

Susie - É! Eu lembro do meu primeiro verão longe da família. Foi meu primeiro verão de festas, badalações e paqueras. Uma amiga minha me chamou pra ficar na casa dela... Ai eu não quis saber: liguei pra um amigo e disse "Bora?" Ele disse "bora!", e lá fomos nós...

elaseeunomeio - Isso sem a mínima idéia de onde ia ficar, dormir ou comer né? No melhor do espírito aventureiro.

Susie - Ah, so presta assim mesmo. Dormimos na sala com mais 500 pessoas, nosso quarto era o corredor e o banheiro não trancava a porta kkkkkkkk

elaseeunomeio - kkkkkkkk casa de praia é um cabaré, já aprendi.

Susie - haha e como é! Nesse ano, teve um dia que uma minha amiga foi botar um chifrinho no namorado e eu...

elaseeunomeio - Perai, Susie. Olha ai tá vendo... Depois ficam ai falando que os homens é que traem e colocam chifre! Só tem bala trocada nesse mundo isso sim! rsrsrs

Susie - é viu?! E eu que fui pra vigiar a rua pra garantir que ninguém ia ver!! Só que acabei ficando com o amigo do cara e nem lembrei de vigiar minha amiga kkkkkkkk

elaseeunomeio - (rindo muito)

Susie - E lá na pracinha perto de onde a gente tava eu vi um menino de camisa azul (decorem a cor da camisa) que me chamou atenção e trocamos olhares.

elaseeunomeio - Então quer dizer que você tinha que vigiar sua amiga traindo o namorado dela, mas acabou ficando com o amigo do menino que ela tava ficando, e ainda teve tempo de marcar territorio com um tal de camisa azul?

Susie - É verão né! A gente tem que se dar um desconto. hahahha

elaseeunomeio - rsrs ok ok. Continue...

Susie - Então. Ai no outro dia teve um show de Ivete Sangalo lá. Essa minha amiga encontrou o carinha lá e me botou de novo pra vigiar kkkkkk enfim... Eu tomei um porre grande e sumi! Daí encontrei um cara né e passei o show todo com ele...

elaseeunomeio - Achou um cara, quer dizer que você ficou com um menino lá ne?

Susie- É. Fiquei com ele no show e foi ele o responsável por uma longa história durante todo o ano. Acho que foi até meu primeiro amor...

elaseeunomeio - Então existe amor após um verão!

Susie - Existe.

elaseeunomeio - Humm... Mas prossiga Su. Conta mais tuas histórias ai...

Susie - haha Então... No outro ano... Meu Deus, foi o ano do resultado do vestibular, todos passamos e claro foi aquela cana desconcertante!

elaseeunomeio - Ui! Ainda me arrepio quando lembro da cana que eu tomei quando passei no vestibular... todo mundo se sente no direito inviolável de beber até cair. rsrs Nada mais do que justo.

Susie - Pois é... Pior é que eu pensava já estar curada do amor do ano anterior, mas tive uma recaída e liguei pra ele, só que... ele não deu muita bola não. Mas enfim... Esse foi o ano que bebi tanto que dormi no banheiro! briguei com amiga, fiquei com quem não devia...

elaseeunomeio - rsrs dormir no banheiro é um must de verão, não se pode negar. E amor? Teve outro?

Susie - Teve um dia...

elaseeunomeio - Ahhh... Teve um dia né? rsrs conta.

Susie - Foi! Mas num foi nada demais. É que de repente observei um carinha no prédio em frente ao meu e trocamos olhares, pensei “ acho que é aquele menino de camisa azul que vi na pracinha ano passado"

elaseeunomeio - Olha! E ai?

Susie - E ai que foi uma coincidencia muito grande... Porque no final do ano desse verão chega uma amiga pra mim e diz: "ei, um amigo meu quer te apresentar um menino" Ai quando ela me mostrou o Orkut.., era o menino de camisa azul que vi dois anos seguidos!

elaseeunomeio - E ele tava de camisa azul nos dois anos?

Susie - Nãoo!! hahaha Mas foi a esse carinha da camisa azul pra quem eu fui apresentada e assim como quem não quer nada começamos a namorar.

elaseeunomeio - Que sorte a sua Susie...

Susie - É... Aí esse verão foi emocionante, aquele comecinho bom de namoro, todo dia de tardezinha íamos pra praia e ficávamos lá até de noite, tomávamos banho de mar, aquela coisa boa... Inclusive eu e minha amiga arranjou uma história bem planejada pra que eu pudesse dormir no ap dele, e ela sair sozinha com o namorado dela... enfim cumplicidade de amigas kkkkkkkk

elaseeunomeio - imagino mesmo o tanto de segredo que vocês devem guardar por ai...

Susie - kkkk é verdade.

elaseeunomeio - Mas e o namoro sobreviveu também ao verão?

Susie - Bom... Realmente, foi uma sobrevivencia. kkkkkk O verão do ano seguinte foi beeeem mais tumultuado, eu já vinha com 1 ano de namoro... tinha passado por muitas brigas, mágoas, e era verão tinha q aproveitar! Ai fui embora pra o ap de uma amigo meu e foi aquela farra, cheguei de manha...

elaseeunomeio - E o namorado nessa história? rs

Susie - Bom, meu namoro acabou e voltou em uma questão de dias... E esses dias de solteira foram aquela bagaça em que sunguinhas verdes (agora é verde...) enchiam meus olhos, fui paquerada, ou melhor, assediada por um coroa casado e cra de pau, mas meu amigos estavam lá para me proteger.... e pra fechar com chave de ouro esse verão, fiz as pazes com meu namorado e fomos prum show curtir a banda que mais me marcou nesses verões de amores , confusões e muita diversão!

elaseeunomeio - Ah tá. Então tudo deu certo no final né? E 2010 Susie, mais emoções?

Susie - Ah é... Esse verão 2010 promete, com certeza! haha

E que ele cumpra a promessa né?
té a próxima Susie, vai guardando história ai que o sofá será seu de novo. rsrs
xero pra todo mundo.