elas e Eu no meio

Mulher de Áries né...
Hum.
Não sei. Ainda não consegui decidir se estar apaixonado por uma dessas mulheres é muito bom ou muito ruim. Como sempre, deve ser os dois. O fato é que essas daqui vivem tão bem sem um homem que se torna até constrangedor (pro cara, claro). A sorte é que as arianas tem uma necessidade natural de ter alguém que elas admirem. Acho que nem é essa a palavra. Elas precisam suspirar, perder o fôlego por alguém. Não se empolgue: se não tiver nenhum homem capaz de responder a isso, bem, ela não sentirá tanta falta dele assim. Até porque o que quer que ele saiba fazer, ela faz mais e melhor.
A coisa aqui é uma briga de galo. É ego pra todo lado, masculino e feminino em par de igualdade. Dá até medo de ser cavalheiro com uma ariana.Elas são donas do pedaço, aquele arrasta quarteirão sabe? Tem controle total sobre tudo que diz respeito a ela. São as mais propensas dentre os signos a propor o casamento no lugar do homem. Assusta um pouquinho. Mas ela é a mulher mais mulher do zodíaco, é de se compreender. Ariana tem a ver com força. Nada nela é 'mais ou menos'.
Para que ela te ame, ela precisa que você a orgulhe. Ela exige que você seja o príncipe, vá lá que não tão encantado, mas capaz de inspirar nela seu sentimento próprio de compartilhar o que é dela, de ser gentil e fazer o que estiver ao alcance dela por você. As mulheres de Áries querem ser dominadas por um braço forte, ser pegada de jeito por alguém a altura de sua força. Entretanto, e é interessante perceber isso, a ariana vive um eterno conflito de estar no controle dominando e também de querer ser dominada (Meu Deus, como será o sexo? Fico pensando).
É aquela mulher que é bendita entre os homens. Sabe qual é? Que tem mais amigos homens do que o normal? Pois então. E aí com certeza vai bater aquele ciúme. E ela simplesmente não admite ataque de ciúmes perto dela. Muito embora ela seja uma mulher ex-tre-ma-men-te possessiva, dona das mais incabíveis crises de ciúme. Isso siginifica: "Pode confiar em mim, mas em você eu não confio mes-mo!"
Acho que é tudo uma questão de dever e recompensa. Por exemplo: se você liga inadvertidamente dizendo que vai demorar pra chegar na casa dela por causa disso e daquilo, não se dê nem ao trabalho de chegar alguma hora porque ela vai estar lhe esperando assim como uma panela de óleo quente espera um pastel cru. No entanto, se você está com ela, conversa e a escuta, será recompensado com toda a suavidade que, pasmem, existe aos montes dentro dela.
Arianas são assim, como a chama de um fogo. Se você souber cuidar bem e entender o que tem que fazer, então ela te aquece como uma lareira. Mas se você não lhe der atenção, uma hora apaga. Ou, o que é pior, incendeia.
todo cuidado é pouco.
rs

Mulher de Touro

Não se deixe enganar se vier a se deparar com uma taurina de 1,55m. Não importa o tamanho, taurinas sempre serão grandes. E podem ser tão agressivas quanto um homem seria capaz de ser. São um doce até que você as faça azedar.
É muito possível que na lista de namorados dela esteja desde o estudante de computação até o dono da galeria de arte. Ela se dá bem com uma variedade impressionante de pessoas. Não importa as diferenças, basta que as pessoas sejam verdadeiras. Acho que isso acaba aumentando as chances de quem quer conquistá-la.
Ao contrário das arianas, uma tauriana não dá tanta importancia assim ao fato de que você acompanhou uma mulher com os olhos. É preciso realmente mais pra provocar a ira de uma taurina porque uma vez que isso aconteça, não há rodado de baiana nem Deus que acuda. Não teste demais a paciencia dela.
Desde pequena as nativas de Touro tem uma espécie de sensualidade natural. O jeito de andar ou até o desproposito do movimento das mãos tem qualquer coisa de sensual, o que contrapõe o jeito marrento que ela assume as vezes quando percebe que as pessoas não estão retribuindo sua dedicação e fidelidade. E o melhor para se evitar numa taurina é, sem sombra de dúvida, o mau humor dela. Se você quer que ela não faça alguma coisa, mande ela fazer. É possível que elas contrariem só pelo prazer de contrariar.
Elas são um pouquinho materialistas, devo avisar. Sem dúvida elas não vão se importar nem um pouco se você lhes oferecer um shopping e um credit card. Mas apesar da aparente personalidade consumista, elas são inteligentes e o materialismo das taurinas assume uma postura mais consistente do que o normal. É que essas mulheres tem uma relação muito forte com tudo que afete os seus sentidos. O cheiro de um perfume, a textura de uma pele ou o gosto de um beijo a afeta de uma forma diferente que as outras mulheres do zodíaco porque seus sentidos tem uma rara conexão com sua alma. (falei bonito agora). Então como ela tem um sentido apurado das coisas é muito importante que os meninos com quem ela se relaciona estejam a altura de seus pré-requisitos. Gente desleixada e lugares bagunçados lhe dão nos nervos.
Taurina são duras na queda. Não ficam choramingando por aí... Não deixam que as emoções intefiram em suas qualidades práticas. Então se alguém elege uma taurina para causar, tirou na loteria. Ela é capaz de trocar lampadas enquanto o bolo estiver no forno. É só carinho e beijos mas é forte o suficiente para encarar as tempestades por si própria. Pode o mundo estar acabando e ainda assim fazer uma piada pra você sorrir.
Como eu disse...
elas são grandes, no melhor sentido da palavra.

Mulher de Gêmeos


É interessante, porque a mulher de Gêmeos, de certa forma, acaba sendo a personificação do desejo de muitos homens: o de possuir mais de uma mulher. Sim, porque uma coisa que a geminiana não sabe, é ser uma mulher só todo o tempo. Existem sei lá quantas mulheres ali dentro daqueles olhos agitados. E devo dizer que não é fácil atrair o seu foco por tempo suficiente pra que essa mulher se apaixone. Ela viaja e faz comentários sobre várias coisas ao mesmo tempo. Mas uma vez que você consiga estabelecer uma sintonia física, mental e espiritual com ela seus olhos vão focalizar em você (finalmente!!).
Não se anime tanto. Ainda está lá todas as outras mulheres. A geminiana é conhecidamente a montanha russa do zodíaco, muito diferente da estabilidade convicta das taurinas. Ela logo irá se apaixonar por seus olhos, sorriso e jeito de falar. Mas daqui um tempo identificará (em voz alta) um leve estrabismo, dentes amarelos e o jeito ridículo como você assobia o 's' em todas as palavras. Quanto mais jovens, mais o amor será seu preferido... jogo. Mas persista, meu amigo, porque não é sempre que se acha duas em uma por aí.
Pra conquistar uma geminiana, tem que saber e gostar de lutar. Elas não se entregam fácil. Enquanto ela escuta você falar e o acha deliciosamente inteligente, no seu interior obscuro reflete sobre como você pareceu não se importar com a música interessante que começou a tocar há um minuto atrás. É meio confuso do lado de dentro dela, sempre em conflito. Mas as nativas de Gêmeos nunca vão externalizar isso literalmente... Embora seja possível ve-la dar pulos de alegria pela manhã, fugir de seus acessos de raiva à tarde e ouvi-la chorar à noite. Ela sabe transitar facilmente da mulher fatal, que deixa qualquer um sem palavras pra explicar, até aquela mulher enrolada num edredon-TV lambendo uma colher de brigadeiro. Pelo lado bom: dificilmente as coisas serão monótonas.
Ela é uma companheira fantástica. Sua mente é elétrica, te acompanha em todo tipo de programa e conversa. Ela se interessa por tudo e reserva algum comentário sobre quase todas as coisas. Basta que você desperte a curiosidade dela. E aliás curiosidade e geminiana é que nem unha e carne.
Se você está morrendo de amores por essas mulheres, é bom que goste de aventuras e emoções. Uma vez que você esteja com uma dessas, estará com todas as outras entende? Vai ter dias que o café ta manhã estará lindo e delicioso te esperando, mas em outros você vai passar por quartos caóticos e cozinhas em acesso de raiva. Terá uma mulher disposta a ceder a seus desejos ou alguém que você precisa correr para alcançar.
Mas quer saber de uma coisa? Acho isso fantástico. Os vizinhos vão se comer de inveja sempre que você acorda e aparece com uma nova mulher por aí.
Sabemos, claro, que é apenas a sua geminiana exercitando o que ela sabe fazer de melhor: ser tudo.
Fica a dica.


Mulher de Câncer

Ela é meio doida, qualquer coisa triste e surpreendementemente sábia. Não são extremistas como as geminianas, mas certamente sofrem, regularmente, de uma variação de humor pelo fato de que se ressentem fácil com as coisas. No entanto, se tem uma coisa que não muda na mulher de câncer é o seu senso de economia. São conhecidas no zodíaco pelo porquinho de segurança onde colocam moedas, convictas e determinadas. Escondem seu tesouro debaixo do colchão e ninguém nem desconfia que tem alguma coisa lá, tamanha é a modéstia dessas meninas. E é bem provável que a especulação monetária e o valor do câmbio sejam alguns de seus assuntos preferidos.
Mas não ache que por isso precisa lhe dar presentes caros. Pelo contrário, ela achará isso um exagero. A mulher de Câncer definitivamente não precisa de um homem de posses, só precisa que ele seja capaz de adquiri-las. Ajudará a consegui-lo, mas lhe deixará sozinho se tiver que gastá-lo. Boa notícia! O cartão de crédito não poderia estar em mãos menos perigosas que as delas.
Leve-a para ver o mar, a lua. Isso faz bem as nativas desse signo. Câncer é um signo lunar. Então esse cenário mexe seriamente com essas mulheres (algumas chegam a mudar de acordo com as fases da lua). É ali, num lugar que é delas e só delas (mesmo que seja tão grande quanto o mar), onde se desfazem da carapaça do carenguejo e a imensa infinidade de seus sentimentos respiram aliviados. E ai você vê como, apesar da aparente rigidez, a canceriana é inteiramente feita de água salgada. Pode ser de mar, pode ser de lágrima. Câncer é o signo mais emocional do zodíaco. A racionalidade de suas economias nada mais é que uma resposta ao seu desejo de segurança.
Das duas uma: quando elas estão apaixonadas ou são tão tímidas que parecem desinteressadas ou se insinuam de jeito delicado, feminino e enlouquecedoramente suave. Mas dificilmente serão elas que tomarão a iniciativa. O caranguejo só anda para os lados. Até porque as cancerianas temem muito serem rejeitadas e aceitam sempre muito bem repetidas confirmações de afeto.
São donas de um conceito de amor muito raro e é realmente muita sacanagem brincar com o sentimentos dela que já são tão afetáveis. Esteja certo: uma vez que ela se sinta magoada e decepcionada, veste decidida a sua carapaça e você não sabe mais quem está do seu lado (isso se ela não está trancada na carapaça do quarto dela e só Deus sabe quando ela vai sair de lá). Magoá-la é extremamente fácil. Até se você disser que ela está bonita hoje, pode ser coisa ruim (sim, porque isso significa que ela estava feia ontem).
Cancerianas são assim. Dispostas a enfrentar o que for se você expressar sinceramente que está lá com ela e que ela é importante. Amarão alguém de um jeito dedicado, forte e profundo como o oceano dentro delas. Te fará rir, lhe oferecerá sergurança, bem como estará disposta a sair do caminho de casa e ver onde vai dar aquela estradinha de terra. Basta que você esteja lá.
Ah, e ultima coisa: nutra (ou disfarçe) um lindo afeto por sua sogra.
Fica a dica (2).


Mulher de Leão

Leão é o signo do Sol. Tal qual, pode ser brilho ou pode ser fogo. É só uma questão de distância.
Em primeiro lugar as leoninas são estupidamente populares. Inadvertidamente ela acaba se tornando a líder de uma mesa, de um grupo, de um lugar. Governa sobre os outros como uma rainha, mas de uma forma tão bela, cativante e calorosa, que ninguém se incomodará com o fato. E eu não acho que seja bem recomendável provocar uma revolução ou achar que a mesa de bar é a praça da bastilha. Há uma leoa ali, e o que é belo nem sempre é frágil.
Então se ela é uma rainha, você deverá ser... o rei, né isso? É. Enxergou o problema? Não é qualquer um que vai sentar no trono ao lado dela. Ela não vai trocar o sobrenome real dela por um sobrenome qualquer que 8 em cada 10 possuem. Mas tudo é possível se sua alma não for pequena, né verdade? (inclusive acrescentar um 'y' e um 'h' no Silva).
Essas mulheres são humanamente irresistíveis. Se elas forem feias você nem vai notar. É que é difícil você enxergar direito com tanta luz e atração saindo pelos poros dela. É necessário uma bela dose de coragem e confiança pra dar em cima das leoninas. Elas tem plena consciencia que são a grande disputa da noite, mercadoria de luxo, o troféu da casa. Convencidas? Ah não não. Elas são tudo isso mesmo, eu é que tô dizendo aqui em voz alta.
Abandone a idéia de que ela lhe seguirá como uma gatinha procurando por carinho. Se dê por satisfeito se ela quer estar com você e por permitir que você possa tocar no coração dela. Isso significa que você se tornou o rei dela, já não basta? Submete-la, nunca. Acredite, você não conhece a ira de uma leonina.
Na maior parte do tempo ela é este ser vivo maravilhoso, dócil, de olhos grandes agradáveis, uma figura plácida e adorável. Mas este é apenas o papel que ela interpreta porque tem feito sucesso até hoje. Basta tirá-la do centro, desmerecer o crédito que ela possui, nivelá-la e demonstrar que você não a acha nada demais que a Leoa deixa revelar as garras que ela esconde e afia diariamente.
Elas adoram ser bajuladas e ganhar presentes. E este pode ser um bom caminho para se começar a cortejar essas meninas. Você precisa estar bem apresentado e tudo tem que ser de um extremo bom gosto. Lembre-se todos os dias: você está dando em cima de uma mulher que faz parte da realeza. Ela é vibrante e magnética. Mas não se submeta também a isso trantando-a como Vossa Majestade. Ela não quer e nem vai transformá-lo num fraco ou desmerecer sua masculinidade. Afinal é você que vai assumir o comando.
A fórmula perfeita pra um relacionamento com elas: impeça que ela o supere sem precisar pará-la. Expresse que você é a ação e ela a intenção. Assim como se, ao dar em cima dela, fosse ela chamando e você indo. Pode nem ser, mas tanto faz. Agora que você a conquistou pode se sentir o tal. Porque elas são tudo e você está com ela.


Mulher de Virgem

É bem provável que você faça uma imagem de mulher delicada, frágil, que vai se quebrar a qualquer momento. Bom, não é bem assim. Na realidade, não é nada assim. As virginianas fazem coisas que nós nunca esperaríamos que elas fizessem. Não é que elas sejam imprevisiveis. Elas agem naturalmente, você é que enxerga errado.
É realmente de ficar de queixo caído com a capacidade das virginianas de ser absolutamente o oposto do que a sua aparência indica. Ela é capaz de enfrentar sozinha um mundo hostil, desbravar o último pedaço virgem da amazonia e procurar pela última espécie de arara azul só para provar que elas ainda existem. Elas parecem porcelana, mas a espinha é de titânio.
Eis o seguinte. A mulher de virgem tem uma visão clássica do amor. Portanto se os olhos dela enxergarem em você imperfeições que batalham com um amor sem falhas que ela acredita ter conhecido ontem, ela não vai hesitar em romper laços antigos. E quando a virginiana termina um relacionamento, o que é fatalmente doloroso, não vê porque amenizar sua frieza com anestésicos. Dor dói, não importa o quanto. E o seu conceito de relacionamento é mais coerente e irrefutável do que qualquer documento legal. Ela sabe ser prática e romântica numa simultaneamente, o que é meio assustador.

Quando marcar um encontro com a sua amada virginiana, tome o cuidado de não se atrasar. Elas são as discipulas da organização, eficiencia e pontualidade. Não se atrase a menos que queira estragar as coisas. Elas não vão fazer estardalhaço e muito barulho. Mas as virginianas sabem ser beeeeem desagradáveis. Dou a solução: colha algo como uma flor, admita o erro e não discuta mais. Você não pode vence-la. Espere. Espere. Espere. Pronto, ela está ótima de novo e nem importa quem venceu.
Treine em casa algumas palavras antes de lidar com virginianas que prezam por uma boa gramática. Não seje, nem menas e nada pra mim dizer. É fundamental. Esteja bem aprensentado, cabelo e barba no lugar, todo trabalhado na impecabilidade. O senso dela de limpeza e organização também se aplica a você.
Não a atormente apertando-a por ai, não fique de beijos demais, não faça espetáculos. Com a virginiana é devagar, graciosamente e com charme. Uma vez que você a tenha, elas serão fiéis assim como são leais a sua idéia de amor e relacionamento. Se ouvir de alguma virginiana que ela traiu alguém, é muito provável que tenha durado muito pouco e aconteceu apenas para ela provar algo para si mesma. Se elas cometem deslizes, sabem enconbri-lo com maestria.
Mas apesar da meticulosidade aborrecida, da chatisse dos dias de chatisse e de seu poder de criticar sem medo, o que você faria sem essa virginiana, né verdade? Há algo de louvável em sua precisão e exigencias. Inegavelmente te faz alguém melhor. O jeito tímido e olhos convictos reservam uma inteligencia encatadora impossivel de resistir, principalmente depois que ela esboça um sorriso e, de repente, parece que ela não é nada mais que nada.
Mas para alguém que ama esta espécie e, principalmente, sente a mão dela em sua própria vida... ela é tudo.
Sutilmente indispensável.


Mulher de Libra

Sabe um gatinho felpudo se aninhando no colo pra dormir? A mulher de Libra. Muitas vezes parecem uma boneca de tão femininas que são. Mas elas são espertas essas meninas... Na realidade elas se sentem muito bem usando calças e são donas de um raciocínio que causa surpresa. Como uma bonequinha de luxo pode ter tantos comentários pertinentes sobre o trabalho que você realiza na empresa?
Bom. Elas conseguem desenvolver um raciociínio por horas e elas falam muito. Quando estão discutindo, as vezes nem percebem que se colocaram mais em um monólogo do que num debate. No fim ela acaba sem defender e nem acusar ninguém porque nos termos da libriana tudo dá empate.
Bom, na realidade, que diferença faz? Você está ridiculamente encantado pelo jeito dela de escorregar no chão e cair de bunda (tudo é lindo nessas gatinhas felpudas). E o sorriso dela? Admita que você já sentiu vontade de nadar nele. Nado borboleta. Tudo que ela disser você concorda. De qualquer forma é muito possível que ela esteja certa sobre o que quer que ela esteja debatendo. Elas são as representantes da justiça, tudo é meticulasamente balançado. Então se você não é chegado na DR, te prepara porque se tem uma mulher no zodíaco que sabe discutir uma relação, é a libriana. Tá bom que ela discute sobre umas coisas meio sem importancia as vezes, mas é admirável sua determinação em encontrar uma resolução correta.
As librianas são parecidas com as leoninas no quesito luxo e materialismo. A grande diferença é que as leoninas se detem no valor das coi$as, ao passo que as librianas dão mais importancia à beleza. Ela tem necessidade de roupas bonitas, perfumes de notáveis aromas, espetáculos de arte e música. E é apenas uma fatalidade que o que é belo e de boa qualidade, seja caro. rsrs Prepare o bolso se decidir ser feliz para sempre com uma dessa. Funde um grupo de apoio de maridos endividados junto com os amantes das leoninas. Vai ajudar.
As mulheres de libra, mais do que qualquer outra, tem essa necessidade de estar acompanhada. Sozinha não dá. Ela definitivamente não nasceu pra jogar paciência. 9 em cada 10 librianas vão perguntar à cartomante quando encontrará o amor da sua vida. A outra que restou está preocupada com quem irá montar a sua empresa. By myself é hard. E em se tratando de negócios dificilmente ela deixará que suas emoções a impeçam de realizar um julgamento equilibrado. Sua dedicação a quem ganha seu coração é uma combinação perfeita de força e suavidade. Ela quer estar junto de quem ama sem sufocar. Nunca abrirá uma correspondencia sua. Pelo contrário, ela quer ser útil e agradável.
Librianas são doces o suficiente para acompanha-lo como as mais graciosas da noite, bem como de ajudá-lo a trocar o pineu do carro que furou na volta. As vezes a gente se espanta com elas. Quando mexem realmente com essas mulheres, elas se desfazem da pele de veludo e mostram porque quando essa bonequinha de porcelana cai no chão, não se quebra.
Gatinha felpuda?
rs
Bom, você acredita no que quiser. A capa é a menor parte de um livro.

A mulher de Escorpião

Certamente as nativas de escorpião são sedutoras. Mas ao contrário das librianas, não é bem como se fosse uma aura. Em escorpião quando se trata de seduzir a coisa parece sobrenatural, tamanho o poder e hipnose. E o fato de que elas parecem não saber o poder que tem, só torna a coisa ainda mais intrigante. E bem, você também não saberia se ela soubesse, porque nada pode atravessar a barreira que a mulher de escorpião cria entre ela e o mundo. Ninguém sabe direito o que se passa ali. A única vez que você vai ver a pessoa escondida por tras daqueles olhos feitos de imã será em seus acessos de fúria. E nenhuma mulher é tão aterrorizante quanto esta furiosa. Todo mundo vai duvidar quando você disser isso, acostume-se. Vão olhar pra você com cara feia pensando: "como ele pode dizer uma coisa dessas sobre uma menina tão meiga e delicada?". Elas sabem esconder o que são ou sentem.
É difícil dizer se você está apaixonado por essa mulher ou se foi simplesmente impossível desviar do feitiço que o olhar impenetrável dela lhe lançou. É uma femme fatale. Dizem que mexem com magia negra. Só intriga da oposição, claro. Mas eu não duvidaria tanto assim se tentassem me convencer.
Ela admira a ambição e coragem num homem. Se parecem com as arianas em precisar de um homem que as orgulhe e as domine, sem mexer, claro, com sua individualidade escondida por antigos encantamentos. Uma vez em sua companhia, a credibilidade de um homem só tende a crescer mais e mais, porque ter chamado a atenção de uma mulher dessas não é pouca coisa. E assim que tenha é bom estar preparado para a intensidade de sua paixão. E quando eu digo intensa não é só um adjetivo que encontrei. Realmente é, como não se encontra por ai. As mulheres de escorpião são apaixonadas em tudo mas funcionam como uma represa, meticulosamente contida por seus olhos.
Mas eu vou logo avisando, a menina é possessiva mas não tolera possessivadade. Num é bom? rsrs E não serão poucos os homens sendo atraídos pelo magnetismo pessoal desta pessoa. Acho que é melhor nem discutir muito porque ela é tão... que ela vence até quando perde. A última palavra é dela. Aqui não tem meio termo. Ou ela vai te amar muito ou nada. E ficará infeliz se tiver que viver numa situação mais ou menos.
As nativas do signo são donas de grandes virtudes e isso é inegável. Bem como seus defeitos são igualmente grandes. Dificilmente essa mulher será uma hipócrita. Ela não precisa estar casada para que seu relacionamento com alguém seja verdadeiro e acima de muito amor egoísta dentro dos conformes. Ela não entende outra lei senão a de seu próprio coração e acho que esta é uma de suas maiores definições.
Intensidade, paixão, força, coragem, independencia.
Devidamente apresentadas.
;)


Mulher de Sagitário


Se você chegar com um "Essa blusa tá feia?" Ela vai responder simplesmente que "Sim". É muito capaz que quando você pergunte se ela te ama ela venha com um "Amo! Mas as vezes eu penso também se não seria melhor se fossemos amigos...". Elas são tão sinceras que uma hora você vai desejar que elas mintam. Mas não se acanhe. Quando elas fazem um elogio ou algo do tipo, é mais especial do que o normal porque você sabe que ela está dizendo a verdade. É que ela enxerga o mundo tal como ele é, ainda que por trás das lentes cor-de-rosa. É de se admirar como as sagitarianas conseguem enxergar toda a dureza do mundo e ainda assim acreditar que tudo vai melhorar. Otimistas convictas!
Mas quem avisa amigo é: nunca mande elas fazerem alguma coisa. Peça!! Até a mãe dela tem dificuldade em mandar nessa mulher. Quem é você pra ser mais que a mãe dela né? Mas de vez em quando as sagitrianas gostam de fazer seus testes com as pessoas. Podem vir pra cima de você com algum deles e a pessoa terá que demonstrar que é firme no que diz. Enventualmente a língua das nativas de sagitário acabam se tornando sarcásticas demais e ai é preciso ter mão firme e dar uma de Tarzan.
Ela sente de acordo com a forma que age e pensa do jeito que fala. Sua maneira de ser e dizer acaba provocando mal-entendidos ao longo de sua vida, bagunçando seus sentimentos. Mas é muito provável que ninguém vá saber o que se passa com ela e todos acham que tudo está muito bem. Ela nao vai falar mais sobre o assunto que a entristece até porque ela odeia ir até o âmago de qualquer questão que seja. As vezes é tarde demais para contornar uma situação.
No fundo as sagitarianas são aquelas crianças que acreditam em tudo. Tem uma forma ingenua de ver o mundo o que pode acabar tornando-as presas fáceis para os conquistadores de plantão. Seu cérebro certeamente é agil e lógico. Mas ele não tem qualquer ligação com o seu coração que é tão indefeso quanto sua mente é inviolável.
AH! E sabe aquelas meninas que vem chegando lindas e esplendidas toda trabalhada na camera lenta e ai tropeça estabacada no chão? Pronto são elas. rsrs Até assim elas são encantadoras. O seu lado desastrado acaba se transformando uma espécie de espontaneidade avançada.
Mas no fim das contas a realidade é que elas tem profundas desconfianças de relacionamentos. Essa desconfiança, no entanto, não impede que ela seja do tipo que chora em filmes ou guarda todos os bilhetes que você ja enviou pra ela. As mulheres de sagitário só precisam que você as deixe viver por si próprias, sem se sentir aprisionada. Em troca ela lhe ofecerá todo o seu amor sincero e idealista. Secretamente ela esconde o fato de que esteve esperando por você: alguém com um belo sonho que pegou em sua mão para guiá-la até as estrelas.


A Mulher de Capricórnio


No mundo dos astros diz-se que os objetivos de Capricórnio são os seguintes: a autoridade, o respeito, a segurança e a posição social. O amor vem depois. Em outros termos a capricorniana é uma espécie de discípula do princípio da seleção natural darwinista. Fatalmente ela acaba escolhendo o homem que seja capaz de orgulha-la e gerar uma relação sólida e coerente. Aqui não tem isso de o amor é minha lei.
As capricornianas são o tipo de mulher que consideram a possibilidade de se casar com a carreira. Ou pelo menos torná-la seu relacionamento oficial. Para ela o topo, de qualquer lugar que seja, é sempre o lugar mais interessante para se estar. Apesar de viverem no alto, não são como as leoninas que jamais passam despercebidas em algum lugar. De fato, você não dá nada por estas mulheres dóceis e sorridentes até que você, surpreso, vê que foi ela que foi promovida e não você.
Mas não se apresse achando que será um cara solitário que não recebe a atenção da namorada/esposa. Ela nunca sacrificará o seu casamento em nome da carreira. Você só precisa delegar autoridade às mãos dela... algo como uma bela mensão com muitos empregados e muitas recepções para organizar. rsrs
Uma das características mais deliciosas numa capricorniana é seu jeito gracioso e educado, que lhe é natural. Não importa onde ela nasceu, ela sempre convencerá que provém de uma linhagem real. É que são dotadas de um senso apurado de como portar-se diante dos outros e permanecem seguras em seu jeito conservador de ser.
E aqui vai uma dica pra você que está se envolvendo com uma dessas.:elas sempre parecem ser muito mais equilibradas e resistentes do que na verdade são. É surpreendente como elas parecem uma rocha. Mas ela é frágil também. Constantemente acometida de todos os tipos de crise: das existenciais às emocionais e passando por lapsos de mau humor. Essas crises podem ser bem sérias... E você que achou que só teria que aguentar a TPM né?
Elas são romanticas. Sim, claro que elas são. Mas o romantismo dela não é desmiolado como o de muitas meininhas. Ela adora os romances belos e intensos. Poemas de embaraçar as cordas do coração. Mas ela não é nem um pouco apaixonada pela cama dura onde o casal faz amor e o bar de quinta onde o poeta escreveu sua inspiração. Primeiro a comida e o aluguel, depois, ai sim, vejamos o que fazer dos nossos corações.
Mas devo admitir que há muito valor no amor que ela reserva. Ele dura mais que o normal e é menos delicado do que parece. E diria até que bem menos exigente que do que esses que se vê por aí. Sabe aquela moça dos contos de fada que beija um sapo e ele vira príncipe. Então. Só o estranho senso de realismo que elas tem do amor as torna capazes de saber qual o sapo que vai virar um príncipe. Até porque, uma vez que se elege uma capricorniana para o resto da vida, dificilmente você fará parte da plebe.
Mas não monte em cima delas. Lembre-se que o símbolo do signo é uma Cabra. Ela, mais do que ninguém, sabe exatamente como dar um coice em alguém.
Ampare-a. Ame-a. Ela lhe levará ao topo do mundo.
Boa viagem.


A mulher de Aquário

Quando estão amando (veja bem, eu disse a-man-do mesmo) as aquarianas são extremamente fiéis. Pode confiar. Bem, mas não vivemos num mundo perefeito né verdade? Compensando sua dedicação, a aquariana é dotada de um alheamento e falta de emoção em relação às pessoas, que é de se apostar todas as suas fichas como ela não está tão afim de você. Mas ela está. Basta deixar que ela se envolva com sua deliciosa lista de 6 bilhões de assuntos que ela precisa pesquisar e descobrir. Bem como seus outros 6 bilhões de amigos (um em cada canto do universo). O maior erro que você poderia cometer na sua vida seria amarrar os pés das discípulas do vento, ao pé de uma cama.
Acostume-se. Passe a encarar com naturalidade o fato de que ela pratica capoeira, lê livros em cima da árvore (não embaixo), e decide passar as férias trabalhando como voluntária da Cruz Vermelha. Lembra quando você a viu na TV amarrada na árvore que iam derrubar? Pois então. Achei normal. Ela é a única por onde passa a idéia de perseguir uma estrela cadente, enquanto todos os outros estão concentrados em realizar pedidos. E olha que eu ainda não cheguei no principal.
A aquariana não pertence a ninguém porque ela é de domínio público. Elas insistem e precisam ser livres. No entanto, a pessoa que aceita os seus termos, terá sua profunda admiração e devotamento. Ela sabe que não é fácil.
Devo dizer que paixão realmente não é o forte delas. Passam longde do que são as mulheres de escorpião. Serão como borboletas, imprevisíveis, vivendo de acordo com seu próprio código, em sua trajetória singular. No fim da história, ela sofre de um medo secreto de se apaixonar demasiadamente por alguém e acabar negligenciando o mundo e todas as outras pessoas que precisam dela, e vice-versa. Basta dizer que ela é a esposa perfeita para um piloto de avião.
Seu temperamento, bem como o amor que dedica, é definidamente impessoal. A aquariana ama mais a humaninade do que o ser humano. Então elas não demonstram o que estão sentindo muito facilmente. As palavras com as quais elas expressam o seu amor são frustrantemente limitadas. Ela pode ser como um flamingo posudo e elegante nas mais diversas situações, mas em matéria de amor ela se transforma num ogro estabanado. É muito comum que ela viva confundindo amor e amizade tamanho seu desligamento com questões de espécies mais quentes, digamos assim. Há muita coisa linda e maravilhosa pra se ver por ai do que sua cara todos os dias.
É dificil, eu sei. Mas se você está apaixonado por uma mulher dessas há de reconhecer: nunca você acreditou tanto em mágica como acredita agora. É nítido como as aquarianas realmente se destacam, não pelo brilho como as leoninas, pelo sucesso como as capricornianas ou pelo apelo irresistível das mulheres de escorpião. As aquarianas são a cereja do bolo simplesmente porque elas não fazem parte daquele lugar.
Ela é internacional, onde quer que ela esteja.
Não é ótimo? Você pode ter um produto importado, que prevê o futuro, sabe de tudo que está acontecendo e que ainda te ama nos dias em que você se sente menos amado. Tudo isso pelo preço de você não ser tão conservador e reservar sempre uma boa mente aberta.
Eu queria. Você não?


A mulher de Peixes

A mulher de Peixes é conhecidíssima no zodíaco. São as mulheres à moda antiga, digamos assim. As mais femininas de todas, de uma forma que nem as librianas sabem ser. Se você procura a mulher para quem você puxa a cadeira, que pula nos seus braços quando sente medo e que olha pra você com toda a admiração que você viu poucas vezes na sua vida, então aqui está sua Chapeuzinho Vermelho. Proteje-a do lobo.
Ela é uma sonhadora, crente fervorosa no alter ego das pessoas que ama. Ela crê que o homem com quem está é capaz de protege-la de uma dúzia de perigosos bandidos que possam abordá-la numa rua obscura. E um toque de sua fé mágica acaba convencendo-o que sim, é possível. Ela é a mulher que muitos homens desejam, e acaba atraindo para si muitos dos olhares masculinos. Ela é isso... Nem mais, nem menos. Mulher na medida de uma mulher.
A amante de peixes é como retiro espiritual onde você recarrega suas energias. Ela é suave e torna as coisas suaves. Acalmam. E sem fazer força ou usar de artificios acabam atraindo os homens pela energia que emana. Dificilmente culpará você por tudo, será exigente ou egoísta. É tão boa que nem parece verdade. O que é interessante porque as piscianas também são conhecidas por serem esponjas humanas. Absorvem para si todos os problemas dos outros. Assumem, decidem cuidar deles. Certamenteque ela tem um bocado de problemas em sua vida e é bom que você não seja mais um deles. Elas são plácidas, mas vez ou outra (assim no susto do de vez em quando) ela abre firme suas guelras e esbraveja pra fora tudo que ela quiser...Porque é o direito dela depois de tanto tempo absorvendo tudo. Então, cuidado, uma hora seu peixinho vai pular pra fora do aquario se você abusar demais.
São sonhadoras e ex-tre-ma-men-te sentimentais. Quando se sente magoada é capaz de derramar rios inteiros de lágrimas. É o tipo da mulher que chora na DR. E pode acreditar que você vai se sentir um assassino de coelhos nessa hora achando que cometeu a maior maldade do mundo. Elas sabem como parecer frágeis. Bom, mas elas não são. De outra forma, como elas poderiam ter sobrevivido ao enxame de conflitos e atribulações que rondam sua vida? Elas são fortes porque continuam a nadar sempre, como um peixe.
São tímidas. Tímidas mesmo. Então vai dar um trabalho se você quiser pescar o seu peixe. Ela ficará acanhada de vir abocanhar a isca. Em casos mais extremos a pisciana fecha bem suas escamas, foge do cardume e começa a imaginar porque é assim tão só. No fundo, seu intenso desejo de fazer bem a todas as pessoas que ama, a faz crer que sua presença e suas vontades, de alguma forma, está pressionando, impondo, explorando ou se aproveitando dos outros, quando na verdade não é nada disso. Nessas horas é importante que seu amante seja alguém independente, firme e eloquente para colocar ordem no oceano pisciano.
Mas no fim dessa história a mulher de peixes sempre será aquela moça exalando feminilidade para todos os lados. A que passa com os olhos masculinos acompanhando, não seu porte, não sua beleza, apenas ela. Porque é difícil achar uma mulher que decidiu se assumir estritamente como mulher e o mínimo possivel de masculinidade. Ela não quer avançar, não quer corromper e nem muito menos trocar os papéis com seu namorado. Ela só precisa ser enlaçada por seu braço forte em troca de sua paz.
É um oceano particular. Tormenta e calmaria em curvas precisamente femininas.
Não deixe escapar essa mulher escapar de suas mãos.

(Gente! Tem um pessoal perguntando sobre a fonte em que eu me baseei pra escrever as descrições. Achei o título do livro, taí abaixo. É ótimo. A edição é um pouco antiga, mas se você tem interesse em se aprofundar mais no assunto vai se esbaldar nesse livro. É ótimo de se ler. Acho que foi com ele que cresceu minha paixão por astrologia... abraço! A referencia é essa: GOODMAN, Linda. Seu futuro astrológico. Rio de Janeiro: Record, 1968.)

Eu gosto de acreditar na idéia de que cada um de nós pertence a um tipo particular de grupo. Há os alegram, os que constroem, que amam, que educam, investigam a veracidade de uma hipótese. Cada um é afinado com a vibração específica de sua casta, digamos assim. E falo casta porque isso não me parece uma escolha onde você pode deixar de ser alguém que cria para se tornar alguém que lidera. Inevitavelmente cada um de nós representa um tipo específico e mais proeminente de pessoa, inalterável. Passível de mudanças e erosões, sim, mas sem qualquer alteração, por mínima que seja, do material de que é feito. Descobrir a que grupo pertencemos no mundo talvez seja o que você hoje conhece e intitula como "quem sou eu". Sim, porque é tudo uma questão de com quem você anda ou não. Jesus era um cara esperto, tenho que admitir.
Eu penso demais e acho que é isso mesmo que vai estar escrito na minha ficha médica, caso seja internado um dia: "Pensou demais na vida. Surtou." Mas nessa história aprendi que é impossível e também inútil você tentar lutar contra a sua própria natureza. Algumas pessoas simplesmente são humanamente incapazes de puxar um gatilho e atirar na outra. Assim como um físico dificilmente saberá combinar notas musicais de maneira a produzir emoção. Determinadas coisas são do jeito que são e se comportam do jeito que se comportam por uma razão muito específica que ninguém consegue mudar ou sabe direito.
Apenas é.
E como a maioria de nós está concentrado demais tentando achar alguém que lhe ofereça a cobiçada sensação de estar completo, acabamos ignorando toda essa história sem saber se vivemos simplesmente porque nascemos ou se nascemos com o propósito de viver. Essa busca coletiva "secreta e diária" por encontrar alguém que alivie o peso de ser só e, mais ainda, de ser indivizível, acaba incapacitando a todos de ver aquilo que "é invisível aos olhos". E o que é invisível aos olhos, todos estão cansados de ouvir, é o essencial.
Hoje eu parei de tantar ser uma alegoria. Cansei de ser infinito enquanto dure. Estou estirando o dedo para Vinícius. Quero ser curto e durar pouco, assim como se fosse possível ser curto e durar muito. Melhor ser só uma coisa, total e forte, a ser várias de um jeito ineficaz e patético de tão líquido que é. As pessoas passam metade da vida tentando achar um significado pra tudo, tentando compreender a si mesmos e, quando finalmente descobrem, acabam passando a outra metade tentando descobrir o que fazer com o que achou. Tristeza! No fundo eu sempre soube quem eu sou, o que eu gosto e o que gostaria de ser. Nunca fui nada disso com convicção...Talvez tenha sido, as vezes, e chamei de bipolar. Mas como eu disse... É impossível mudar o que há de mais implícito e impregnado dentro de nós.
E aliás, acho que tem muita coisa desnecessária impregnada em mim. Em todos nós. Todo mundo parece que veio de Venus com signo em Libra e ascendente em Câncer. Ninguém consegue curtir a própria companhia. A gente disfarça e faz de conta que não sabemos decorado o caminho para o hospício. Mas a verdade é que, uma vez no mês, é lá mesmo que tomamos um café com duas fatias de bolo solado. Tá todo mundo lost sem a mínima idéia do que fazer da própria vida, tentando achar alguém que ponha nos trilhos esse trem desgovernado. Há quem peça a Deus, sem acreditar realmente, para que as coisas melhorem. Quem diga em voz alta pra si mesmo que tudo está indo bem, quando lá no fundo sabe que vai dar errado e é só uma questão de tempo. E ai a gente desiste da felicidade porque assim é mais fácil lidar com o que é triste. "Mas a verdade sempre vem bater a porta, a gente tenha ou não vontade".
Acabei aceitando, complascente e alérgico, essa verdade. Admiti que não gosto dessa gente que é muitos dentes e braços. Não gosto que as pessoas desviem minha atenção dos olhos para as mãos. Que falo de amor com a intimidade de quem fala de si próprio. Ou seja, sem a mínima certeza do que está dizendo. Aceitei que é humanamente impossível correspondermos sempre às expectativas dos outros, uma vez que expectativas, invariavelmente, se confundem com a utopia de cada um. Odeio que as pessoas achem bonito o que só eu deveria achar bonito. Pensando bem, acho feio! E desprezo quem olha pra mim como quem quer adivinhar alguma coisa. Quem tem a pretensão de achar que me conhece ao ponto inadmissível de responder em meu nome. Não preciso ser imprevisível a todo custo e sou até muito previsível, você vai ver. É que preciso, com algum direito, ser eu próprio, desconhecido, impraticável, somente meu e de ninguém mais. E acho que acabei descobrindo, só agora muito tarde, que tenho feito parte dos grupos errados... o que segundo minha filosofia barata significa que eu não sei quem sou ainda. Acho que sou da minoria.
Peço socorro e, meu amigo-inimigo de longa data, responde simplesmente: torna-te aquilo que tu és. Torna-te aquilo que tu és. E dá-lhe Nietzsche mais uma vez...
Aceito! Sem alergia.
É que as vezes, sei lá...
Não leve essas palavras com você. Isso foi apenas um intervalo num dia de intervalo. Texto gris, para um dia idem. Nada de mais.
E agora quero meu cigarro pra não perder o hábito.
Acendo sozinho.

Primeiro encontro é sempre uma complicação. Na realidade nunca vi uma primeira vez com cara de simples. Nessas horas somos todos acometidos pela costumeira sensação de estar engolindo um balde de gelo. Bate aquela insegurança e a incrível e repentina capacidade de não saber onde colocar as mãos. Por causa disso, vira e mexe, tá lá a menina alisando o cabelo, ajeitando a franja, colocando atrás da orelha, fazendo qualquer bobagem com as unhas... Existe toda uma série de sinais que ali você já sabe: é a primeira vez que ela tá saindo/ficando com aquele menino.
No mundo das relações humanas existe um capitulo inteiramente dedicado às 48h da dança do acasalamento entre uma menina encantada e um menino interessado. Protocolos e convenções que são seguidas instintivamente sem que ninguém obrige. No meio dessa espécie de legislação que rege os primeiros contatos entre dois seres bestificados e com química alterada, quem manda são elas... as mulheres! (ei, to vendo o risinho maléfico de vocês ai agora viu?).É sabido: quem dá o ritmo do first date é sim a mulher. É ela que define até onde vai a mão dele e por quanto tempo ela pode ficar lá. E sendo assim, acho justo que elas tenham convencionado as seguintes regras básicas:

1. O menino precisa (desesperadamente) apresentar uma ótima noção de higiene pessoal. Meninos, não inventem de aparecer com aquele aspecto gossstozinho de ensebado; cuidado extremo com o mau hálito (mercadinho da esquina: trident); lembrar de colocar um perfume suave ou marcante sem exageros pra não intoxicar a pobre da menina; e barba feita (opa, eu uso barba, convictamente hein! pena).

2. O menino deve exibir um mínimo de noção de estilo. Os carinhas adoram usar uma camisa de futebol né? E mais ainda: adoram fazer de conta que a blusa vermelha está combinando com a bermuda azul e roxo. Não está! As mulheres gostam e agradecem quando um menino se veste bem e se preocupa em se vestir bem. EM TEMPO INTEGRAL!!! Não vale só pra impressionar. Um menino estiloso sempre é mais interessante. Principalmente se ele o é, sem ser igual aos outros.

3.Meninas, concordam comigo que o bom português é fundamental né? E vocês já estabeleceram... Menino carente de gramática não rola. Ele não DROBOU à direita. Não, ele não tem MENAS chances (alias, tem sim). E nunca (nunca!) ele terá algo pra MIM dizer! Essa é a pior de todas. O mim, mata. "Eu gosto de mim divertir". Jamais. Né? E quando elas falam de português não quer dizer só a gramática. É conversar. Se tem um momento em que o cara precisa manter um diálogo saudável e interessado com a menina e tudo o que ela tem para dizer, este momento é agora. E PELO AMOR DE DEUS NADA DE EXIBICIONISMO. Mulher abomina homem que fica contando vantagem.

Pronto. Já enumerei. Agora vamos falar da bendita conta.
Tem isso de quem paga a conta é o homem, né isso? E acho moderno, interessante que o casal divida a conta igualmente. Legal! Mas existe um motivo além do bom tom e do cavelheiro para que a mulher não pague a conta. Com as mulheres a história é outra. Aquele encontro certamente não começou às oito da noite. Ela já está gastando dinheiro nisso (vulgo investindo no mercado de ações) muito antes desse encontro acontecer. Primeiro porque ela não tinha roupa nenhuma no guarda-roupa abarrotado de roupas dela. Ela teve que comprar esse vestido que caiu perfeito. Sem dúvida nenhuma ela não confirmaria um evento desses sem antes ter gastado uma nota no cabelereiro. E as unhas? Tem que estar impecáveis e isso também custa dinheiro. Pra essas mulhere é a morte unha mal feita. Tem a sobrançelha também, que fazia tempo ela estava pra fazer. E, finalmente, a depilação geral que ela fez pra ficar lisinha pra hoje a noite, né isso?
Ahhh... Falando em depilação geral. A dúvida maior que todas as dúvidas: "dou ou não dou no primeiro encontro?" =x Hummm. É uma boa pergunta. Rola um rumor no backstage feminino de que só pode dar depois do quinto encontro/ficada com o cara. Não gosto muito disso de pode e não pode. E na realidade as respostas divergem para dois caminhos.
Uma parcela das mulhers acha que não deve existir um tabu, uma regra que deve ser seguida a risca. Se o cara não for um babaca, rolou uma química doida e, naturalmente, ela ficou afim de dar uma esticada na noite, então não há motivos para negar fogo. Essas mulheres são do tipo muito seguras de si próprias. Se o menino achar que ela é uma puta por causa disso, então ele realmente não merece ela e é um babaca. Não serve. Pronto.
A outra parte das mulheres contam outra história. Elas defendem que pra transar com o cara é preciso um nível de intimidade mínimo, que não dá pra se conseguir em um primeiro encontro. É o tipo de mulher que brocha com menino afobado demais, que avança rápido demais e quer pular etapas demais. Essas estão convictas de que ao não ceder, se valorizam. Acreditam que se deu na primeira vez o cara não vai ligar no dia seguinte.
Pois é. Ligar no dia seguinte...
É sempre essa história né?
Mon Dieu.
A incansável espera feminina pelo telefonema do cara nas 24h seguintes (e como demora pra passar). O fato é que mulher não liga... Não tem chance dela fazer isso, a não ser que seja afoita demais. Mas se o encontro tiver sido legal, rolou uma coisa boa, o consenso feminino é de que não faz mal enviar uma mensagenzinha de texto. Sem problema, sem nóia. O jogo de seduzir tem que ser bom, interessante, não tem que ser complicado toda hora, cheio de "e se" e de "mas". E o menino tem que ligar sim. As mulheres em peso são muito específicas em definir quais são os maiores vacilos do homem nessa história.

1º Primeiríssimo lugar com certeza é, exatamente, não ligar no dia seguinte. Não dar satisfação nenhuma. Os dois trocaram uma energia legal no dia anterior e ai, nada? As mulheres são categoricas: "Não ligou no dia seguinte, morreu". Vá la que não é bem assim né... é que essa dai é desapegada. Mas é por ai. Os meninos que não ligam, não o fazem por dois motivos: não estão nem ai ou estão com medo de transparecer uma fragilidade pelo fato de estar se submetendo a ir atrás de você.

2º Também não rola o menino que liga demais. Elas não gostam disso. O carinha que aparece no outro dia apaixonado demais, já se declarando na primeira vez pós-primeiro contato. "Desconfio de homem apaixonado demais".

3º E por último, trocar o nome. kkkkkk Ah não. O cúmulo. Pelo amor de Deus. O nome tá la na agenda do celular né? Vou nem comentar uma coisa dessas.

No fim das contas, o que uma mulher mais espera de um primeiro encontro se define numa palavra: sintonia. Tem que ter sintonia. Não dá pra trabalhar sem uma troca mínima de dados via bluetooth. Tem que ser uma coisa que se vê no ar, nem um pouco mecânica. Sinceridade e transparência também são pré-requisitos básicos. Não dá pra ser uma coisa na hora e ir se mostrando outra com o passar dos dias. A química boa mesmo é aquela que deixa confortável até aqueles acessos de silencio/falta de assunto que acontece as vezes (horrível né?).
Pois é.
Mas acho que é isso aí. Não tem uma fórmula geral pra se sair bem no primeiro encontro. A única recomendação que faço, na realidade, é muito óbvia e todas vocês já sabem. Para o seu próprio bem e do seu coração, se vier a fazer um brinde com ele numa taça de vinho, no maior climão, pode ser só em pensamento: brinde ao desapego.
rsrsrss
Eu não resisto.


um xero do Edu!
té depois.

Admitidamente, é um dos meus passatempos prediletos acompanhar os 140 caracteres quase instantâneos que vocês vivem escrevendo. As vezes é aquela "cólica pscicopata", um encontrar com meu amor, as unhas pintadas de azul ou a letra daquela música #tudoavercomigo. Aprendo muito com essa história de twitter. Ontem, por exemplo, aprendi que 15% das mulheres mandam flores pra elas mesmas no dia dos namorados. Num é triste isso? Ou uma perguta que postaram e me colocou numa crise de existencia, tamanha a profundidade: se a gente toma banho pra ficar limpo, porque a gente coloca a toalha pra lavar? Num é incrível? Sem falar nessa querida que surgiu a agora, a @segredodegarota que me deu uma fonte inesgotável de coisinhas miúdas desse universo interminável das mulheres. Adorei quando ela fala que toda mulher adora sentir o cheiro do shampoo no travesseiro. rsrsrs Só vocês mesmo... Devia ter previsto isso.
Mas enfim! Se tem uma coisa que eu aprendi através do twitter do elaseeunomeio é que as mulheres sofrem de uma variação de humor recorrente e até absurda. Uma hora estão naquela euforia: "saindo com @tomateverde e @alfacefrito... adoooro". Ai depois de algumas horas vocês chegam e fazem mesmo assim ó: "sabe aqueles dias em que você não devia ter levantado da cama?". Pronto. É normal já. Na realidade de Dezembro pra cá eu tenho registrado uma espécie de histeria diferente ocasionada por uma coisa que devia ser interessante. Até um tempo atrás vi muitas variações do "Não vejo a hora de ficar de féériaaas! não aguento mais! =~". Ai vocês quando conseguiram o que queriam, me apareceram com um "que tééédio!", "alguém pode me sequestar por favor?", "23:23" e "ahh, isso aqui tá um saco hoje. vou dormir." #típico. Cadê as férias minha gente? Eu crente que vocês iam postar que tavam na praia, que pegaram onda, comeram caranguejo e estão tomando todas. To sentindo falta de ouvir essas coisas. Por exemplo, agora, uma menina acabou de postar: "acordei animada hoje!!". Tipo, ontem já era uma outra história de "o que é isso na minha vidaaaaa? =~". Oi?
No twitter de uma menina a maior parte do que você irá "ouvir" será ela falando de si mesma. Eu tenho uns poucos meninos adicionados no twitter do elas e o que eles mais gostam de fazer é dar RT na galera. Eles vivem fazendo isso. As meninas preferem mais as brincadeirinhas do #twittealgumacoisamolhada. A diferença é que elas se sentem bem em saber que (lá vem a poesia) existe alguém por ai acompanhando, com interesse, as coisas que acontecem na vida delas. Mulheres são carentes de atenção. Cada post daquele é inconscientemente planejado pra dar um negrito sublinhado nelas. Por qual outro motivo uma menina twitta "vou me arrumar! bjos" se não for pelo implícito desejo de mostrar pro mundo que ela vai sair pra algum lugar e você tá ai dando F5 no twitter? Ninguém posta "fui cagar, já volto". O twitter serve de suporte para o alter ego de cada um. Você só publica o que é bom pra sua imagem, numa espécie de merchan pessoal que te segue na alegria e na tristeza, na saúde e na doença. É fato que você não tem que dar satisfação nenhuma pra ninguém... mas é ótimo mostrar pros outros o jeito que se está lidando com a própria vida, assim como se, ao fazê-lo, ela não estivesse passando em branco por aí. Uma das maiores tragédias que pode acontecer ao ser humano é cair no esquecimento. Não acha?
E o que não pode cair no esquecimento, finalmente, é a função incrível, revolucionária e causadora de orgasmo emocional do twitter. Estou falando desse treco ter se tornado o sucessor soberano e incontestável das frases de MSN que, sei, são absurdamente úteis naquelas situações recorrentes de "não estou falando com você, mas quero que você saiba". Toda menina já passou por coisas assim com algum menino... Isso do carinha ter feito aquela merda típica, ai você fica sem falar com ele mas quer mostrar a todo instante porque ele tá errado e como ele não é o ultimo homem do planeta. Só que agora nós temos o twitter (êÊêÊêê) pra escrever: "quem te merece, não te faz sofrer" e ainda completar com aquele lava a jato de almas: "saindoooo #baladacomasamigas". Outro dia mesmo uma menina chegou pra mim no msn: "Edu, tem como eu ver o twitter de um menino sem ter uma conta? Dá pra ver quem ele tem adicionado?" A velha e boa patrulhada nas coisas do namorado pra achar uma vadia sem amor a vida. #típico.
Ah twitter... O orkut super já era né? Eu só mantenho meu orkut como se fosse um documento pra saberem quem sou eu, onde estive e quando faço aniversário (e aliás, já escrevi sobre orkut aqui). Quem precisa da sorte do dia orkutiana quando se pode ter diariamente uma frase providencial do @caiofabreu, assim como se ele tivesse adivinhado exatamente o que você tá passando? Caio! Você é O melhor!!! Sem falar da comédia que tem no twitter né, como pode? Me acabo com aqueles dois @OCriador e @OCapeta. E, bem, as meninas ainda podem se exibir o quanto quiserem ne'est ce pas?
O twitter acabou se transformando numa enorme vitrine pessoal. Qualquer coisa que você queira mostrar, tá valendo. Pode ser você só de calcinha ou atualizando direto de um cruzeiro. Tem espaço para todos e vence que tiver o maior número de followers, numa competição declarada que testa a sua capacidade de ser popular. O twitter se converte, principalmente, no divã dos anonimos modernos. Dizer em voz alta ou contar pra alguém os próprios problemas é uma forma de livrar-se deles. Não importa se você o faz através de uma música, palavras enigmáticas ou via RT. O importante é expressar-se, soltar os demonios no oceano de bytes e libertar-se dessa carapaça sem graça do anonimato.
É como disse um poeta chamado Charles Bokowski: "Nunca me senti só. Gosto de estar comigo mesmo. Sou a melhor forma de entretenimento que posso encontrar." Entendeu?
Ser o entretenimento! Eu acho tendencia e o twitter é a materialização mais fácil das palavras desse cara.
E, bora combinar, nos dias de hoje ser fashion é ser pop.
Me acompanha?

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É o que todo homem já sabe e compartilha com os outros da espécie.
Por experiência própria aprenderam que as mulheres são menos do que aparentam, mais do que eles imaginam e quase nunca o que eles esperam que elas sejam. Se você está a procura de uma mulher para sua vida, cuidado com o que deseja! Não basta amá-la somente... O homem precisa ser um misto de vidente, louco, monge e ator para evitar as discussões mais incompreensíveis da vida dele (daquelas que você esquece no final porque começou a brigar uma hora atrás). Não se pode culpar tanto assim os homens por serem alheios aos problemas, anseios e necessidades femininas. É que é mais saudável pra cabeça masculina ser assim. rs
Mas vamos lá. Um desafio pro Edu e um serviço de utilidade pública para todos os homens: as 10 maiores características de uma mulher dentro de um relacionamento.
Andiámo!

1º Se tem uma coisa que você precisa saber de imediato para facilitar a vida com as mulheres é o seguinte: na maioria das vezes elas não estão brigando pelo motivo que vocês acham que elas estão brigando. Explico. Imagine que você, como namorado prestativo que é, foi deixá-la no shopping onde ela vai se encontrar com duas ou três amigas. Tudo certo. Antes de sair do carro ela diz:
- me pega às oito?
- Pego.



Fato é que você vai buscá-la às nove porque ela demorou tanto pra se arrumar (te atrasando pro teu compromisso) que você só tava pensando em voar pra onde você tinha que ir e nem escutou direito o que ela disse. Uma pergunta: por que você insiste em não escutar o que ela diz??? SEU SUICIDA! Preste atenção. Quando ela entrar no carro ela vai te bombardear sobre o fato de você ter se atrasado fazendo você sentir toda a culpa que ela puder te fazer sentir. Não tente se justificar! Porque, acredite, ela não está brigando pelo fato de você ter se atrasado. Depois que vocês tivessem discutido por meia hora ou mais ela ia acabar soltando um:

- você nunca escuta o que eu digo!

AHHHHH!!! É por isso que ela tava brigando como se o mundo tivesse acabado por causa de uma horinha! É que você não tá escutando o que ela diz e isso não é de agora! Entendeu? Então repito: elas vivem brigando por um motivo que não é realmente a razão da discussão. Esteja atento e peça desculpa pela falta correta (corta muito caminho).

2º Aproveitando a deixa: mulheres precisam e gostam de ser ouvidas. E agora? Se você acha que a maior parte do que uma mulher diz não te diz respeito, então temos um problema aqui. Tudo o que uma mulher diz te diz respeito por dois motivos:

1. tudo o que você não está ouvindo será usado contra você mais tarde.
2. boa parte do que for usado contra você mais tarde será o resultado das coisas que você deixou de ouvir.

O que eu quero dizer? Que você não tem escolha. Mulheres querem e exigem ser ouvidas. A cárater de lembrança: um relacionamento também é sobre fazer concessões. Faça isso por ela. Não precisa decorar o que ouvir, apenas responda alguma coisa maior que "Rum" (bem maior). Não é tão dificil!


3º Quando elas estão erradas de verdade, elas assumem a culpa, e isso é bom. Mas não quer dizer, em absoluto, que você deve ou pode reconhecer os erros delas. Quando ela vier com o "amor, eu sei, eu fui infantil, eu não devia ter dito nada daquilo". Não concorde... Vá de mansinho, fale que tá tudo bem, que os dois erraram, que ficou chateado, que vai ficar tudo bem e pronto. As mulheres admitem os erros mas odeiam que alguém os aponte. Do jeito que elas são é bem capaz da menina fazer: "E você concorda?!! Num é pra concordar não! Foi você que forçou essa situação a acontecer!" Paciência é uma virtude meu amigo. Seja paciente.


4º Elas interpretam os quilos a mais como uma falha, certo? Tudo que eu disse no item anterior aplica-se aqui. Ah, mas que bobagem isso né? o amor é cego! (na duvida não deixa ela colocar carboidrato demais no carrinho da feira. ;P )


5º As mulheres sempre procuram formas de demonstrar a insatisfação delas. Mas só em ultima hipótese elas declaram em voz alta o que é que está acontecendo (provavelmente isso vai ser no meio de uma discussão bem nada a ver com a história, quando ela não tem mais o que argumentar). Essas meninas odeiam ter que exigir de você o que você deveria fazer naturalmente (não tiro a razão delas). Ai elas assumem umas estratégias que talvez você demore a entender, isso se pra variar você acha que tudo está bem. São pequenos sinais, mas eles são constantes e começam a virar uma agressividade meio doida depois de um tempo. Talvez ela queime a comida de propósito, faça uma greve de sexo (não-declarada), demonstre uma estranha apatia em relação aos presentes, ou o que é pior "meu camarada": te bloquei no msn. Ixe... vamo passar pra próxima que a coisa tá complicando aqui.



6º Há uma coisa meio desleal no relacionamento de opostos porque a mulher consegue fingir que tá gostando sem que você saiba. Sim eu estou falando de sexo. Aliás, amor né gente? Mulher faz amor rsrs (a maioria). Mas voltando... Você nunca vai ser realmente capaz de dizer com exatidão se você foi o maior garanhão que existiu ou o primeiro na lista de fracassos dela. Tem mulher que planeja o dia seguinte, repassa os fatos e listas intercalando entre isso alguns gemidos meramente teatrais. O que se pode fazer? Toda mulher é um pouco (ou muito) de atriz. É que elas são seres sociáveis por natureza, e precisam estar sempre esboçando aquela inocente falsidade que a gente conhece. Um perigo essas meninas!


7º Acho que é impossível discutir com uma mulher por um e apenas um motivo. Acho que é uma estratégia delas pra não perder a discussão, deve ser. "Mas eu num tô falando só disso não! Você também vive fazendo..." isso e aquilo e isso também! Vê o que elas fazem? Quando percebem que a briga tá terminando (e ela tem que ser muito maior diante do que você fez), elas começam a tirar todos os podres da gaveta e saem esfregando tudo na sua cara, mesmo que não sejam relevantes naquela discussão. Mas não importa se é relevante. Elas tem esse poder incrivel de generalizar e hiperdimensionar as coisas. Digamos que você derrubou o vaso da sala... Você não foi apenas descuidado. Ah não... Ela brigou por aquele vaso na liquidação, eram centenas de mulheres disputando!!! E tem mais: ela já avisou milhares de vezes que você não deixasse as chaves em cima daquela mesa em especifico onde o vaso estava, e foi por isso que você acabou derrubando ele. E ai elas fecham com chave de ouro: "O PROBLEMA É QUE VOCÊ NUNCA ESCUTA O QUE EU DIGO!" AAAaaaAAeeeeEeEe! Tava faltando essa. Você tava com saudade, confessa (¬¬). Você tem que admitir... até quando se ganha uma discussão, a sensação é que elas é que estão por cima. Deve ser porque elas choram. Isso é golpe baixo. Né?


8º É quase que impossível saber o que uma mulher quer de você. É estranho porque é tudo muito subjetivo, abstrato, as vezes até louco. Enquanto que um homem quer que todas as mulheres sejam do jeito que eles gostam, as mulheres desejam que todos os tipos de homens que elas gostam estejam juntos em um só ao mesmo tempo. Entende o que eu quero dizer? Elas nunca vão estar satisfeitas com você. Sempre tem uma coisa que você poderia ter feito de um jeito e fez de outro. E tem muito disso... Delas evidenciarem as insatisfações e ai quando você se retrata, age diferente, você tá errado ainda. Porque não é só você dizer que a ama. Você tem que dizer a ama no momento específico delas (=~~~~~~). Não vale os gestos de "eu te amo" de boa noite. Não tem graça. Tem que ser "eu te amo" de bom dia. ¬¬ Tem sempre essas coisinhas. E alias... Tudo que você quiser fazer pra demonstrar o seu amor por ela, faça de manhã quando ela acorda. Acho que foi algum poema que todas elas leram quando eram pequenas, ou um filme que assistiram. Mas é tiro e queda. Tudo que for feito de manhã quando elas acordam, é um "ain amor que lindo!".


9º No fundo o que as mulheres mais querem e desejam é um homem que se importe realmente com elas, que lute por elas. Voltando ao exemplo do 'acordar de manhã'...O fato de você sair da cama mais cedo, antes dela acordar, bolar algum plano e etc e tal, dá uma certeza para elas de que você está ali porque quer, que pretende ficar e, melhor ainda, está fazendo alguma coisa para merecer isso. Não é que seja insegurança. É um misto de saber o bicho com que estão lidando e de necessidade de ter algo estável na vida delas. Isso é um requisito histórico. As mulheres da pré-história já eram assim, e as macacas antes delas também. É de natureza a fêmea buscar o macho que esteja mais apto a oferecer boas condições de alimento, proteção e de originar descendentes férteis (estou sendo biológico aqui). Milhares de anos depois, as mulheres ainda selecionam os homens que elas julgam capazes de lhes dar aquilo que elas precisam (porque é uma questão de necessidade, que pode ser das mais diversas... carinho, companhia, carro =x).


10º Décima e última lição. Mulheres amam com intensidade. Se você tá com uma menina, mas tá meio assim, levando, gostando as vezes, mas se enchendo muitas outras... por favor, não seja um filho da puta. As mulheres sofrem muito por esses caras que são meio vagos e evasivos, assim como quem tá garantindo uma coisa que não sabe se quer. Digo uma coisa (meninas fechem os olhos e tapem os ouvidos): transe com uma outra se quiser pra saciar essa fome devastadora, mas não permita nunca jamais que isso consiga perturbar uma palha do que você tem com ela, se você gosta mesmo da menina. (podem abrir). Se você não quer mais, deixa ela seguir em frente, entende? elas não são como vocês que passam pra outra com mais facilidade. E eu digo isso não é só por causa delas. Presta atenção!! As mulheres representam uma espécie de serviço secreto de informações. O que você fizer contra elas será repassado a diante (e com toda a maldade do mundo). Cuide da sua reputação se quiser conseguir as melhores!


No fim das contas, não é bem uma questão de serem complicadas.Acho que as mulheres são até de alguma forma previsíveis. É que tudo com elas é apenas uma questão de hora certa. Se você souber os horários de sensibilidade, necessidade, abuso ou carência, e fizer algo a respeito, talvez você consiga ser o homem perfeito. Sabendo a hora certa e, claro, a forma certa, nem quando você disser que ela tá gorda isso será capaz de irritá-la.
O problema é saber que hora certa é es-ta!
Lançado o desafio.

Já dizia sua mãe, a mãe da sua mãe e a mãe dela também.
É o tipo de sabedoria guardada no baú deste submundo do cochicho feminino e que é incansavelmente repassada de geração em geração quase que pelo sangue. Então não é por falta de aviso quando vocês se fodem (sem meias palavras) nas mãos de um homem. Se somos todos do mesmo saco, vocês mulheres nadam na farinha fazendo peixinho. Mas o que se há de fazer né? "É um mal necessário" já diria a sabedoria, agora, popular.
É. Mas vamos acordar pra vida porque já deu o que tinha que dar essa sua peregrinação de Isaura concumbina frustrada. Vamos rever alguns conceitos que devem estar esquecidos aí na sua cabeça ou, o que é mais provável, ignorados de forma perigosamente intencionada. Ai vão 10 aspectos básicos que dizem respeito a esta espécie.


1º Em primeiro lugar esteja consciente do fato de que homem é louco, apaixonado e pirado por sexo. No fundo, esta é a maior justificativa para as faltas masculinas. Um homem quando é sexualmente desafiado/provocado/instigado entra em um estado alterado da consciencia que o coloca curiosamente próximo ao homem das cavernas. É verdade: o homem tem duas cabeças por meio das quais ele pensa. A diferença é que uma delas não tá nem aí pro que você vai achar ou deixar de achar. E você sabe qual delas é esta miserável.


2º Ele transa com ela mas te ama mesmo assim. Você é a bonequinha, a queridinha, a princesinha e tudo de inha na vida dele. A gostosona, a putona, a bundona e tudo de ona são as outras, por mais ona que você seja. Porque não adianta. Só tem graça se as coisas forem extra-oficiais e proibidas. Mas como eu ia dizendo, ele pode te amar e transar com outras ao mesmo tempo. Interessante né?


3º Homem trai, mas é burro. E é burro porque não sabe se esconder direito e porque adora contar vantagem pros amigos. Segredo é o tipo de coisa que não é mais segredo na hora que você conta pra alguém. Já sentenciou Mario Quintana: "Não te abras com teu amigo que ele um outro amigo tem." Pronto, tá feita a merda. Pra você descobrir se um homem tá te traindo é fácil fácil porque eles não fazem a mínima questão de esconder bem.


4º Existe uns que se salvam e que sorte se você pegou um desses. É o tipo de homem atípico. E na realidade é supreendente perceber que os homens das melhores espécies são os menos ligados em futebol (escreva o que eu to dizendo). Eu já falei sobre futebol antes em "homens são bolas". E isso me intriga muito, mas preciso estudar mais. Aqueles caras que jogam bola, que fazem parte daquele clubinho do bolinha (que você pode achar insuportável,) que compõem o ritual do vestuário e da cerveja, é quase sempre aquele tipo que vocês conhecem bem: de tirar o fôlego no início mas filhos da puta no final. Que tal um nerd? é o que dizem né, são os caras ricos de amanhã.



5º Gays. Existem duas espécies de homens gays: aquele que é teu amigo que você estaria perdida sem ele e aquele gay que é o homem com quem você tá namorando. Ui, coloquei fogo no circo. Mas é verdade meninas... Vocês não tem no-ção da quantidade de homem casado com mulher que vai atrás de um par de calças 42 de zíper aberto. Eu sei o que eu estou dizendo. É aquele tipo de cara que nunca teve coragem de se assumir, mas que vive insatisfeito da vida sentindo falta de uma coisa mais... menos... meio que... sabe? Eu não queria falar disso, mas tem aquela coisa do ponto G do homem também entende? Mito ou não, o fato é que... bem, pesquisem no google. Por sorte ou azar essa espécie escolhe as mulheres como oficiais. A questão é que você nunca desconfiou que a 'outra' dele fosse o colega de trabalho que também é casado e passeia com vocês e filhos aos domingos no zoológico. Fique atenta da próxima vez que ele disser "fui ver os leões com o rogério". SEI!


6º O ponto fraco do homem é o ego. Se você conseguir trabalhar corretamente com o ego dele vai obter maiores sucessos. Portanto nunca esteja embalada pra presente. Seja escorregadia e pingue só uma gota de mel na lingua dele. Doce demais enjoa rápido. Baixe a crista dele, faça-o se sentir o último dos moicanos uma vez na vida que ele ficará surpreendentemente intrigado com essa pessoa que resistiu à investida dele. Aí uma vez que você tenha alcançado o seu objetivo, massagei bem este ego de pavão, que ele vai adorar e querer mais. É tudo uma questão de dever e recompensa. Você não sabe que homem é que nem cachorro? Então. Adestre o seu.


7º Eles negam até a morte. Poupe sua saliva e esfregue provas concretas na cara dele.

8º O histórico de um homem o precede. Faça o download do arquivo e analise-o antes de se jogar nos braços dele. Não se engane, com você não vai ser diferente. Se ele traiu as outras, possivelmente vai te trair também. Se ele destratou as outras com alguma sorte vai apenas te tratar melhorzinho. É difícil alterar a natureza de uma pessoa, em especial a de um homem. E má notícia: não há nada que você possa fazer pra mudá-lo realmente. É uma coisa que tem que vir de dentro.
9º Homens nasceram para ser as vítimas, aprenda isso. Eles fazem tudo o que eles querem fazer mas, no fundo no fundo, eles nunca tiveram a intenção de te magoar, coitados (você tá com peninha?). "Mas eu te amo como sempre...", "Eu poderia ter ficado com ela se eu quisesse mas não fiquei!", "Não achei que você ligasse tanto pra isso", "O que eu posso fazer? Você não tem tempo pra mim!". Existe sempre uma boa frase de efeito acompanhada de uma tonelada de olhar pidão de cachorro sem dono. Ah, e o pior de tudo: eles esquecem o que fizeram. Se um belo dia você chegar nele e fizer: "Você já fez muito pior comigo!", ele vai colocar aquela charmosa cara de confuso no rosto e vai perguntar com a mais profunda inocencia de todo este mundo: "Eu??? O que foi que eu fiz??". Espanque-o até a morte e triture no liquidificador: está pronto para ir ao forno.


10º Homem é tudo isso: o caos de uma vida, a revolta do mundo, o descaso da insignificancia, a maior mentira do universo e a raiva desmedida de um animal. Sim, eles são. Mas, novamente, não se engane. Você vai chorar por causa deles, sofrer por causa deles, desesperar por causa dele e (que absurdo!) amar por causa deles. Que coisa não?


Dito isto, seja sensata. Não procure um homem para te completar porque se a coisa dá errada no final é você que acaba perdendo um pedaço de si própria. Seja completa para poder viver em conjunto. Com essa você ta feita na vida. N'est-ce pas?

falei,
e disse.

Verão verão verão.
Que é isso que acontece nessa época? Parece que o planeta se inclina mais do que o normal, como querendo chegar perigosamente mais perto do Sol. E por isso os dias são maiores, os pensamentos ruins parecem evaporar e até o coração se agita em adoração ao oceano. De fato há uma consonancia entre a gente e o mundo quando janeiro chega e todos estão dispostos a mudar. Porque tudo muda...
É.
Mas o que não muda é a mesa do bar e a cerveja. rsrs
Só Deus sabe a quantidade de cerveja que eu tomei nos ultimos dias, e quantos brindes ao desapego eu fiz nas ultimas semanas!! Já é praxe, e eu já contaminei todo mundo que tem se juntado fielmente ao lema de amar com desapego. Basta propor: "Um brinde ao desapego" que todo mundo abre aquele sorriso que é misto de compreensão e liberdade, e brinda com vontade. Aproveitei a circunstancia e convidei nossa querida e já conhecida amiga Susie (se não lembra clique aqui), para uma conversa de bar... assim, entre um gole e um petisco. O assunto não poderia ser outro: o que acontece num verão calorento como esses.
Antes de tudo, vou dar inicio a entrevista com um trechinho de um texto que a própria Susie enviou pra mim, sobre o verão. Aí vai...
Gravador em mãos, elaseeunomeio em ação (que rima deprimente rs).

“Dizem que é a estação da perdição...É porque é no verão que você faz tudo aquilo que você vai contar para os seus netos, bisnetos e tataranetos um dia...É no verão que o amor floresce: o amor à preguiça, amor ao sol (...) Seja otimista (...) vai contar o que para o neto? Que ficou jogando o dominó? não!Vai contar que pulou da pedra, comeu churrasco, deu cambalhotas, essas coisas que a gente só faz no verão...”


elaseeunomeio - Susiiiieee! Que bom você de volta!

Susie - pois é... vou frequentar mais esse sofá. vou me tornar a musa do blog agora. hehe

elaseeunomeio - rsrs É verdade. Mas diz ai Susie, hoje a gente quer saber de verão. Quais são suas aventuras de verão Susie? Não nos poupe dos detalhes sórdidos, por favor.

Susie - hahaha Ah, não sei. Verão... Sei lá, acho que até uma certa idade a gente viaja sempre com a mãe pra casa de algum parente né? vai pra praia de manhã tomar banho de mar até ficar bem vermelha, ou até a mãe vim chamar desesperada.... Vai comer batata frita na barraca e se melar toda quebrando patinhas de carangueijo. Ainda dá tempo de pegar jacaré nas ondas maiores e se ralar toda na areia. Tudo na maior felicidade.

elaseeunomeio - Ah é. É bom ser criança né? Tudo é sempre mágico e incansável. Mas ai a gente cresce e descobre que existem coisas melhores para se fazer do que comer caranguejo e pegar jacaré né Su? Bora combinar. rs

Susie - É! Eu lembro do meu primeiro verão longe da família. Foi meu primeiro verão de festas, badalações e paqueras. Uma amiga minha me chamou pra ficar na casa dela... Ai eu não quis saber: liguei pra um amigo e disse "Bora?" Ele disse "bora!", e lá fomos nós...

elaseeunomeio - Isso sem a mínima idéia de onde ia ficar, dormir ou comer né? No melhor do espírito aventureiro.

Susie - Ah, so presta assim mesmo. Dormimos na sala com mais 500 pessoas, nosso quarto era o corredor e o banheiro não trancava a porta kkkkkkkk

elaseeunomeio - kkkkkkkk casa de praia é um cabaré, já aprendi.

Susie - haha e como é! Nesse ano, teve um dia que uma minha amiga foi botar um chifrinho no namorado e eu...

elaseeunomeio - Perai, Susie. Olha ai tá vendo... Depois ficam ai falando que os homens é que traem e colocam chifre! Só tem bala trocada nesse mundo isso sim! rsrsrs

Susie - é viu?! E eu que fui pra vigiar a rua pra garantir que ninguém ia ver!! Só que acabei ficando com o amigo do cara e nem lembrei de vigiar minha amiga kkkkkkkk

elaseeunomeio - (rindo muito)

Susie - E lá na pracinha perto de onde a gente tava eu vi um menino de camisa azul (decorem a cor da camisa) que me chamou atenção e trocamos olhares.

elaseeunomeio - Então quer dizer que você tinha que vigiar sua amiga traindo o namorado dela, mas acabou ficando com o amigo do menino que ela tava ficando, e ainda teve tempo de marcar territorio com um tal de camisa azul?

Susie - É verão né! A gente tem que se dar um desconto. hahahha

elaseeunomeio - rsrs ok ok. Continue...

Susie - Então. Ai no outro dia teve um show de Ivete Sangalo lá. Essa minha amiga encontrou o carinha lá e me botou de novo pra vigiar kkkkkk enfim... Eu tomei um porre grande e sumi! Daí encontrei um cara né e passei o show todo com ele...

elaseeunomeio - Achou um cara, quer dizer que você ficou com um menino lá ne?

Susie- É. Fiquei com ele no show e foi ele o responsável por uma longa história durante todo o ano. Acho que foi até meu primeiro amor...

elaseeunomeio - Então existe amor após um verão!

Susie - Existe.

elaseeunomeio - Humm... Mas prossiga Su. Conta mais tuas histórias ai...

Susie - haha Então... No outro ano... Meu Deus, foi o ano do resultado do vestibular, todos passamos e claro foi aquela cana desconcertante!

elaseeunomeio - Ui! Ainda me arrepio quando lembro da cana que eu tomei quando passei no vestibular... todo mundo se sente no direito inviolável de beber até cair. rsrs Nada mais do que justo.

Susie - Pois é... Pior é que eu pensava já estar curada do amor do ano anterior, mas tive uma recaída e liguei pra ele, só que... ele não deu muita bola não. Mas enfim... Esse foi o ano que bebi tanto que dormi no banheiro! briguei com amiga, fiquei com quem não devia...

elaseeunomeio - rsrs dormir no banheiro é um must de verão, não se pode negar. E amor? Teve outro?

Susie - Teve um dia...

elaseeunomeio - Ahhh... Teve um dia né? rsrs conta.

Susie - Foi! Mas num foi nada demais. É que de repente observei um carinha no prédio em frente ao meu e trocamos olhares, pensei “ acho que é aquele menino de camisa azul que vi na pracinha ano passado"

elaseeunomeio - Olha! E ai?

Susie - E ai que foi uma coincidencia muito grande... Porque no final do ano desse verão chega uma amiga pra mim e diz: "ei, um amigo meu quer te apresentar um menino" Ai quando ela me mostrou o Orkut.., era o menino de camisa azul que vi dois anos seguidos!

elaseeunomeio - E ele tava de camisa azul nos dois anos?

Susie - Nãoo!! hahaha Mas foi a esse carinha da camisa azul pra quem eu fui apresentada e assim como quem não quer nada começamos a namorar.

elaseeunomeio - Que sorte a sua Susie...

Susie - É... Aí esse verão foi emocionante, aquele comecinho bom de namoro, todo dia de tardezinha íamos pra praia e ficávamos lá até de noite, tomávamos banho de mar, aquela coisa boa... Inclusive eu e minha amiga arranjou uma história bem planejada pra que eu pudesse dormir no ap dele, e ela sair sozinha com o namorado dela... enfim cumplicidade de amigas kkkkkkkk

elaseeunomeio - imagino mesmo o tanto de segredo que vocês devem guardar por ai...

Susie - kkkk é verdade.

elaseeunomeio - Mas e o namoro sobreviveu também ao verão?

Susie - Bom... Realmente, foi uma sobrevivencia. kkkkkk O verão do ano seguinte foi beeeem mais tumultuado, eu já vinha com 1 ano de namoro... tinha passado por muitas brigas, mágoas, e era verão tinha q aproveitar! Ai fui embora pra o ap de uma amigo meu e foi aquela farra, cheguei de manha...

elaseeunomeio - E o namorado nessa história? rs

Susie - Bom, meu namoro acabou e voltou em uma questão de dias... E esses dias de solteira foram aquela bagaça em que sunguinhas verdes (agora é verde...) enchiam meus olhos, fui paquerada, ou melhor, assediada por um coroa casado e cra de pau, mas meu amigos estavam lá para me proteger.... e pra fechar com chave de ouro esse verão, fiz as pazes com meu namorado e fomos prum show curtir a banda que mais me marcou nesses verões de amores , confusões e muita diversão!

elaseeunomeio - Ah tá. Então tudo deu certo no final né? E 2010 Susie, mais emoções?

Susie - Ah é... Esse verão 2010 promete, com certeza! haha

E que ele cumpra a promessa né?
té a próxima Susie, vai guardando história ai que o sofá será seu de novo. rsrs
xero pra todo mundo.